在情感咨询中，我会很习惯的去问来访者为什么。这其实运用的就是精神分析中，“动力学”的原理。

曾经我有一个案例是这样的。

我们把来访者称之为B女士，她想挽回前男友。这个前男友呢，也是因为妈妈不同意，然后也是两个人相处的比较不好，很多的争吵。我这个B女士是一个回避型人士，然后这个前男友是需要别人的语言认可的焦虑型人士。

后来，她们的结局是，男的接受了妈妈安排的，自己单位的一个女的，跟她分开了。但其实他们分开的不彻底，还有联系，就说明男方对女方还是有很深的感情的。

那重点不在这里，重点在于我的来访者提到的一个情景。

她提到，有一次男友妈妈跟男友打电话，打着打着，男友就哭了，因为说了很久。她觉得是因为男友妈妈一直在唠叨男友，把他像个小孩子一样要求，然后我这个来访者就把电话抢过来了，因为看他默默在哭，然后就说他知道怎么做的了啊然后说没两句，就挂了。

还有一次呢，是B女士过年去男友家里，男友就跟妈妈出来了，然后在车上，妈妈就一直在劝她们，说你是个好姑娘，但是你们不合适，他呢现在在创业阶段，需要一个能帮助他的人，这个时候，B女士和男友就一直在哭，妈妈就一直在说。

好，故事听到这里，大家听完会怎么去跟来访者回复？

那么，我会怎么做呢？我就会去问来访者，为什么你男友明明对你有很深的感情，因为哭是装不出来的，可是他又非要服从妈妈的控制？

另一个为什么是，为什么你明知道你们结婚以后，他仍然会服从妈妈的控制，你会过的很辛苦，但你还是想挽回他？

其实在这两个问题里面，我是想要寻找两种动力。

第一个动力是，男友分开的动力是什么？是从小习惯了由妈妈做主，但是内心其实又不甘心。

也就是男友其实已经是一个成年人了，所以很多时候妈妈在灌输一些控制他人生的观点的时候，他其实是很不爽的，觉得束手束脚。

但是呢，他的心理，又没有发展到，可以对抗妈妈的程度，生理年龄成年了，心理年龄却还是婴儿期。

这后面，可能又会有跟上面的A女士相类似的经历。也就是说，妈妈时刻用自己的脆弱，来操纵着男友，让他不得不来心疼妈妈，因为如果自己不听妈妈的话，就等于在伤害妈妈，他是这么认为的。

第二个动力是，B女士想要挽回的动力又是什么？

假如说，一段关系，是因为这样的两种原因，我觉得，是值得被祝福和挽回的。

1是两个人相处，曾经是幸福的，或者以后会很幸福。

2是求挽回的人，确实很需要前任，可能是前任非常符合自己的择偶标准，或者很能满足自己的某些核心需求。

可是这个案子，很明显不是。这两个人在一起，面对母亲的干涉、不喜欢，求挽回的B女士很显然以后也不大可能幸福。那么这样的关系为什么还要挽回呢？

有很多可能，一是还在哀伤的情绪中，不愿意接受现实。二是其实根本没考虑过这么多问题，仅仅是习惯了对方。等等等等。但是不管是哪一种原因，我们要去探寻这背后的原因。

在情感咨询中，我们还要对任何我们捕捉到的，矛盾的事件，去问为什么，最重要的，不是这个事件本身，而是这背后的动力源，也就是，背后的原因。让来访者看清了原因，就等于呈现了真相，此时来访者就真正的回到了现实中来。

包括，有的时候，来访者问我们很多问题，我们都可以从动力的角度，去考虑问题。

比如说，来访者问，老师，我要是约他出来，他会出来见我吗？这时候你就可以问你的来访者，对方出来赴约的动力是什么？

包括说，我发这个给他，他会不会回我，我什么时候才能挽回成功？我们都可以这样问，对方这么回应，跟你复合，动力在哪里？是因为拟现在可以很好地满足他的需求了，还是他被你吸引了，很喜欢你，还是他有金钱上的困难，你刚好能给他，还是他饿了，你有面包，而他没有，等等。

如果我们挽回的行为，包括其他情感中的行为，没有办法制造动力，那么对方就很有可能不会回复的。