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边缘性人格障碍如何好转?这个方法一定能帮到你!

作者:晨曦大叔 日期:2021-06-25 点击:1067
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在感情的挫折中,我们会遇到一些边缘性人格障碍的人,他们反应更加激烈,失恋的痛也比他人更难受。他们很痛苦,怀疑自己是边缘性人格障碍,但又不敢确定。今天这篇文章,就带你去探讨,边缘性人格障碍如何界定,如何是好。

  对于心境障碍我们了解有基本的抑郁、焦虑、强迫症。

其实单纯的抑郁、焦虑、强迫不难解决,有些人会发现不是神经症的康复率在75%?只要积极解决,不是都可以好起来吗?为何我就不行?

其实我们忽略了有些神经症还会伴随人格障碍的可能。

比如今天给大家介绍的这个问题——边缘型人格障碍

什么是边缘型人格障碍?

比抑郁症还糟糕可怕的心境障碍——边缘人格障碍

不知道你身边有没有这样一类人,好像这些人很希望和你交往,可一旦你们交往深刻之后彼此就非常痛苦,即使你心平气和与他们交流,最后一定彼此情绪非常失控,甚至歇斯底里。

最后你离开ta,但过不了多久,ta一定会倾尽所有力量来挽回你。他可以去嘶喊,可以去自残,可以自杀。只要,你别走。

你一定很好奇,为何ta要如此折磨你和自己呢?

真相就是,这些人也控制不住,ta可能是人格障碍患者,甚至是边缘型人格障碍。

那么究竟什么是边缘型人格障碍呢?

首先要给大家简单科普一下人格,其实我们每天说的人格就是在遗传先天基础上,与外界客体环境互动后形成的稳定且独特的心理模式。

比抑郁症还糟糕可怕的心境障碍——边缘人格障碍

但在健康与不健康人格分类中,有个连续谱可以介绍一下,基本分为神经症性人格、人格障碍人格、精神病性人格。在三个连续谱中,神经症性人格处于基本健康,而人格障碍和精神病性人格都是不健康人格。

边缘型人格就处于不健康人格中,而它的特点就是「情绪极其不稳定」

比抑郁症还糟糕可怕的心境障碍——边缘人格障碍

在人际关系中,边缘型人格障碍者往往无法和人建立稳定持续的人际关系,上述我列举了例子,比如当关系紧密时会莫名其妙制造冲突把你推开,当关系远了会倾尽所有方法让你回来。

可谓真心折磨人,甚至在他们参加心理治疗和咨询的时候也会重复这样的关系模式,心理医生都会被其搞的痛苦不堪,有些心理学者会极端形容为——咨询师杀手。

心理学家Marsha Linehan这样形容边缘型人格障碍:

“边缘型人格障碍患者就像一个身上90%的面积被重度烧伤的人,他们的情绪没有皮肤保护,轻轻的一个触碰就会引发极大的痛苦。”

边缘型人格的自尊水平和对自我的认知,完全取决于与他人的亲密关系,且经常会陷入理想化(idealization)和自我贬低(devaluation)的极端

比如和爱人在一起的时候会觉得“世界安好,自己很棒”,可一旦与伴侣分离就会觉得世界异常恐怖,自己就是个渣子,总之非常极端。

虽然边缘型人格障碍者会搞的人痛苦不堪,但他们有其独特的“人格魅力”能够吸引来不少人的青睐,但也仅限于没有真实了解他们而已。

在精神疾病手册(DSM-5)中边缘人格分类中形容他们为,人际关系、自我形象和情感不稳定以及表现出显著冲动的心理行为模式。

边缘人格障碍的成因分析

曾经看过一本日本作家东野圭吾的《恶意》有段话我个人觉得很符合边缘人格的认知和形成。

“我就是恨你,明明你那么善良。我恨你抢先实现了我的理想,我恨你优越的生活,我恨我当初如此不屑的你如今有了光明的前途;我也恨我自己的懦弱,我恨我自己的运气不够才能不够。


我把对我自己的恨一并给你,全部用来恨你。让你带着世人的骂名下地狱。在你死以后,我再继续恨你。”

比抑郁症还糟糕可怕的心境障碍——边缘人格障碍

你看出来了,他们虽然恨对方,但恨是爱的一体两面,越狠越纠缠,越纠缠越分不开,典型的边缘型人格。

在形成边缘人格障碍中,早年的不良依恋模式是重要成因。

究显示,有20% - 40%的BPD患者在童年时期有与父母分离的创伤性经历,而40% - 70% BPD患者则有过被性虐的经历或者身体伤害的经历,并且这些虐待和BPD的严重程度有关。

很多儿童本该在和父母安全依恋的年龄却被无情抛弃或分离,感受到极大的被抛弃的感觉(fear of abandonment),因为产生激起不健全的母系依恋关系(disorganized attachment with mum),就像电影《被嫌弃的松子一生中》,主人公松子小时候得不到父亲的关爱,成年后交往的几任男友,包括街头混混、有妇之夫等等,都像父亲一样,不能给她真正的爱。

糟糕的早年经历会让他们不相信爱,也无法正确形成现实检验能力,他人稍微的忽略就让自己感觉成为对方要抛弃自己,因为害怕重复早年经历而绑架他人,换来的却是不断一次又一次重复过去的痛苦,从这一点来说的确悲哀和可怜。

周围有边缘型人格怎么办?

比抑郁症还糟糕可怕的心境障碍——边缘人格障碍

没有谁生而情绪失调,自杀自残,更没有谁注定在亲密关系中矛盾纠结,会如此强烈地爱恨交加。如果没有早期的亲密关系创伤,谁会既恨一个人,又不能接受对方的离开?如果不是因为被至亲的人爱又伤害,又怎么会对亲密关系既恐惧又渴求?

可每个人都不是心理医生,也并非救世主,对于他们我们可以同情,但如果已然遭受他们的折磨,你也可以说不,帮助他们寻找专业人士帮助,但并不代表自己就有责任拯救他们。

我们可以在有限范围帮助他们:

我们知道他们自己的痛苦是有多数是来自早年的创伤,所以要知道他们很容易形成那种「我出生就是个错误」(生而为人,我很抱歉),所以你可以告诉他们你不是糟糕的,你值得被爱,多次传递给他们这样的感觉。

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