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【爱情的冲突】原来吵架,有那么多学问

发布时间:2021年03月24日11:50:29 点击次数:741 打印此页 关闭
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这篇关于亲密关系中冲突如何处理的文章,全文两万字,全是干货!读完,你会变得跟心爱的人少吵架,多甜蜜!建议你先收藏起来,以后慢慢学,慢慢看。

欢迎大家来到【依恋与爱情】的专栏。今天给大家分享【冲突篇】,主要内容是有关依恋关系中的冲突处理。

美国著名的婚姻教父戈特曼博士通过实验研究发现,即使是非常幸福快乐的夫妻,冲突也是常有的事,他们的婚姻中,同样有近70%的问题是没有办法解决的,例如思维的差异,消费观的差异,价值观的不对等,等等。冲突在爱情中可以说是遍地开花,哪哪都是。那么,究竟是什么形成了亲密关系中的冲突,又是什么决定着有些夫妻可以在冲突之下幸福快乐,而有些夫妻就以离婚收场呢?这篇两万字干货文,就来详细地分享爱情中的冲突话题。

一、为什么恋人之间总会存在冲突?

(一)什么情况下才会有冲突的产生?

答:当你主动干预恋人的时候。什么意思呢?通常来说,一段关系里面,两个人有差异、有矛盾,只是有可能产生冲突,但并不是一定会导致冲突的产生。

例如说,一对恋人在同居,男的喜欢看欧洲杯,女的喜欢看韩剧。好了,这对男女有差异,对吗?但是,如果他们能互相允许对方喜欢自己的东西,互不干涉,就不会产生冲突。但是,假如说女的说:你不陪我看韩剧就是不爱我!然后就开始闹脾气,那这就是在强迫别人接受你的兴趣,这样子主动干预恋人的行为,,才会导致冲突的产生。

所以,大家发现了吗,其实冲突的处理很多时候来自于我们的“允许”的能力,也就是一种包容心:你是可以允许双方完全同的地方存在,不会有情绪呢,还是你就是要让对方听你的话,按你说的来呢?允许差异的能力越强,冲突的次数就会越少。

(二)恋人冲突产生的必然性。

然而,真正能做到允许差异、包容心强的人很少,可以说对任何情侣而言,冲突的产生都是必然的。原因有两个:

1、任何两个人在情绪和偏好上都不可能完全同步,只要存在差别,冲突就时有发生。

俗话说,世界上没有两片完全相同的叶子,所以,世界上也不会有时时刻刻能保持一致的人。甚至于有时候我们自己跟自己都不能保持一致,有点分裂的感觉,对吗?

对于夫妻两来说,即使他们是相似的性格,两个都是外向的人,他们都喜欢参加聚会,他们也会因为一方对另一方的提前离开而大失所望,觉得我还在这玩的高兴,你就要回家了,真扫兴。这就是一种因为失望而带来的不爽,可见人和人之间差异存在的必然性,是导致冲突一定会存在的前提。

2、亲密关系暗含冲突的开关。

这又是什么意思呢?你可以理解为,亲密关系中恋人双方的需求,就必然会导致矛盾的产生,这些需求必定是存在相互对抗的一面的,所以想要做好平衡很难做到。这些对立的需求主要包括哪些呢?我们一起来看看。

(1)独立VS亲密。

这是亲密关系里第一对矛盾。我们大多数人在亲密关系里,都会同时拥有这两种需求。当然,有人独立要求的多,有人亲密要求的多。但是,你有没有发现,这两货本身就是矛盾的?你想要亲密,那独立自然就减少;你想要独立,那自然就牺牲了亲密。我们能做到的只是,在特定的时间,只要一样,然后在另一个时间,要另一样,对吗?我们不可能同时要这两个。

与此同时,这两个需求还会出现一个问题——习惯化。如果一个人习惯了独立、依靠自己,那么在这段感情里面,她对恋人的亲密、依赖,必定就没那么强;反过来,如果她习惯了依赖恋人来满足自己的需求,想要亲密感,那她的独立性也就会变差。就好像天平的两端,你选择了其中一端,那另一端就会朝反方向去走。在这种情况下,就算是恋人什么都没做,我们自己都有可能出现自我矛盾的状况,更何况恋人也有可能自我矛盾,两个有点分裂的人在一起,怎么会没有冲突呢?

(2)暴露内心VS保护隐私。

在恋爱中,我们都会有一个需求:希望跟对方的心是靠近的,希望对方是懂我们的内心想法的,希望对方能体会到我们的感觉和情绪的。总之,我们都希望把内心暴露给恋人,然后,希望被恋人看见,希望他能接纳,能读懂,能好心爱护。但是,与此同时,我们又会保存一些,我们认为不能告诉恋人的隐私,拥有自己的空间,不会把自己完全暴露给恋人。这就是亲密关系里的第二对矛盾。

(3)稳定VS变化。

也就是,我们是想让我们的亲密关系,维持刚在一起的原状呢,还是想让彼此双方都有所改变呢?如果维持原状,那么就可能单调无趣并且双方的差异一成不变、持续存在,这对双方允许的能力会有很大的要求;然而,如果希望彼此成长,这种成长必然是伴随着动荡、混乱、和冲突的,这就跟“熵增”的概念一样。为了让爱情充满了新鲜感和吸引力,变化意味着不确定性,并且同时还有可能意味着变心、在成长中遇见新的人,这样的冲击,你又是否能够承受?这就是亲密关系里的第三对矛盾。

(4)相聚VS分离。

我们是相聚,还是分离,这是一个人是要选择与恋人享受浪漫的约会,还是选择与朋友、亲人社交的矛盾状态。众所周知,一个人在爱情中投入的时间和精力越多,他们用于社交的时间和精力就必定越少。那么,对于你来说,是不是也时常出现,过于投入到恋爱关系之中,忽略了和朋友及他人的社交?这就是相聚和分离之间的矛盾。

以上四对矛盾,它们往往伴随亲密关系的存在而一直存在,并且是导致冲突产生的根源。正是由于这些不可调解的矛盾,导致了夫妻之间到处可见的冲突。

举个例子,女人想让男人陪她看电视,而男人却在专心的玩手机,他希望可以独处一会,安静地看看手机。这时候,女人提出了各种要求,不给男的留空间。这种情况下,是不是就属于独立和亲密的矛盾发生了?冲突也就发生了。

更重要的是,这种两个人之间很冲突很紧张的状态,会伴随亲密关系持续的存在。也就是说,亲密关系持续多长时间,这个冲突就可能会持续多长时间,因为你这四个基本矛盾,在亲密关系中,是永存的,不可能完全化解。这也是为什么戈特曼博士说70%的婚姻冲突都是无法解决的原因所在。

(三)激发冲突的事件。

什么样的事件会导致恋人产生冲突?几乎任何问题上都会。比如,我怎么安排事件,怎么管理金钱,家庭关系怎么处理,性生活的频率和方式,家务活谁来干,生活习惯的差异,教育孩子的理念,甚至政治观点、宗教信仰,等等。

那么,这些事件引发冲突,他有什么规律吗?心理学家彼得森,把激发恋人冲突的事件分成了四种类型,我们一起来看看看。

1、批评。

我们每一个人都不喜欢被批评,当我们遭受任何人的批评时,我们本能的都会想要反抗回去。其实,批评者他所说的内容是什么,并不那么的重要,我们最讨厌的,是批评者的语气、态度、以及对我们不屑的那种鄙视,以及认为我们有错的那种观点。

2、无理的要求。

这种无理的要求就像是一种不公平的索取,超出了伴侣可以承受的范围。比如,我们把所有的家务活都让伴侣一个人做,买菜做饭带孩子,而自己则以工作忙为由一点都不沾,这就属于无理的要求了。这会让伴侣感到不公平的对待,会觉得凭什么你不做呢,只有你有工作,我没有工作吗?这时候就容易引起冲突。

3、拒绝。

当我们请求恋人做出某些我们期待的行为,却遭到了拒绝时,你越是期待,拒绝之后就会越失望、越愤怒。比如,我们生病了,让恋人陪我们去看医生,对方却说我好累。或者对方说他有事,那你就会觉得,还有什么事比我生病更重要?这时候就感到心寒,冲突就开始出现了。大家看,当我在描述这里面的心理活动时,其实矛盾就已经一点点地在中间出现了。

还有更残忍的,比如,结婚了之后,我们有想要性生活的需求,跟伴侣发出信号,但是对方却不管不顾,自己睡去了,这也属于拒绝,甚至是很残忍的拒绝,极其容易发生冲突。即便你不想发生,那也应该解释清楚原因,比起冷冰冰地直接忽略,要强一百倍。

4、累积的烦恼。

很多时候,导致夫妻相互不爽,是由若干不爽的事件日积月累而成的。

曾经我就接过一个来访者,她跟她男朋友吵架的时候,刚开始还不是火药味很浓,只是女的在质问男生,在哭,在耍小性子。然而,你听了她们的吵架录音就会发现,她们的冲突一点一点的严重化,原因就是她们刚开始有点不对劲,两个人立马就提高警惕,两个人的脾气都瞬间起来,然后话越说越重,越说越重,互相之间就往对方心里面最恶心的地方上刺然后越刺就越愤怒,越刺越上头,最终一个说我就要跟你分手,另一个则说我就要死给你看,甚至有的是直接让对方打自己,说不打就不是男人。你会发现,所有的冲突都是这样一点一点地往上升级的,其实一开始,这些冲突都并不见得是很严重的冲突。

所以,婚姻中的一些小烦恼,日积月累之下,也会引发无限的冲突。这是因为恋人会过度压抑,在一定的时候选择爆发。比如说男人在家里不爱卫生,袜子经常乱扔到地上、垃圾也几天都不倒掉;女人经常出门之前都磨叽很久,又化妆又涂口红,让人等很久。这些烦人的小事情,一而再、再而三的出现,人们就会积累厌恶和愤怒的情绪。

再比如说,对方时不时地就用语言攻击或者否定恋人,时不时就否定,积累的多了,对方就会觉得恋人很不喜欢自己,连自己都开始怀疑自己,这样就会让被打压的人无限压抑,最终会在某一次争吵中爆发,甚至酿成悲剧。

(四)冲突的种类

1、争夺控制权产生的冲突

第一种冲突是因恋人双方争夺控制权产生的冲突。关于控制权的争夺,几乎会出现在所有的情感关系中。通过控制权的争夺,赢的那一方就会产生一种凌驾他人之上的优越感,从而产生极大的愉悦。而输的那一方,就看情况了:有的人很享受这种被人驾驭的状态,那如果不享受的人,就会感到极大的挫败感,并且有深度的自我怀疑产生。

举个例子。下班了,女朋友辛辛苦苦做好一桌子菜,但是呢,男人却十分挑剔,这个不好吃,那个很淡没放盐,这个味道不好。表面上看,这是在贬低对方,但实际上,这种冲突是控制权的争夺。这时候,如果女人不愿意让男人控制整个场面,任他抱怨,那么就会出现剧烈的冲突。男人可能会大怒,并摔门而出。要么就是,女人用语言反击说,你挑剔那么多就不要吃,要吃你自己做。然后呢,男人就感受到了被挑衅,把筷子一扔,回房间生闷气去了。

那么,也有反过来处理,去弱化冲突的应对方式。有的女人就觉得,男人嘴里再怎么说不好吃,你还不是吃完了吗?哼,口是心非的男人,算了,就让着点他吧,当养了一个儿子。能怎么办呢?这就是典型的用啊Q精神来合理化整个贬低事件的应对方式。用这种方式去软化冲突的部分,避免争吵,其实是对关系破坏性最低的,但是对我们被贬低者的要求就更高,往往只有那些包容心强、层次较高的人才能做得到。

2、因差异导致的冲突

除了控制权的争夺,剩下的可以说全是因为双方差异所导致的冲突。差异的种类也非常多,主要包括:

(1)因观点差异导致的冲突。

关于世界观、价值观的差异,是很容易引起冲突的。有的人会觉得,在亲密关系中,为什么要对某件事情争个你死我活呢?爱情不是讲爱的地方吗?谁对谁错不是都是亲密的情侣吗?其实,这种对观点的差异的争执,谁争赢了,就意味着谁的观点是正确的,或者谁看待问题的方式是正确的,甚至预示着谁是两人中能力更强的人。那么,这时候赢的人就可以继续用这种方式去思考,而输的人就必须得承认自己的观点有误,如果事态严重,更会涉及到去承认自己是有问题的,这会严重打击一个人的自尊。并且,输的人因为输了,就必须得被迫接受对方的观点,或者按照对方的意愿来办事。

按照存在主义的观点,这种因为观点争执导致的自我否定,会给人带来强烈的冲击,并引发深层次的恐惧,心理学上把它叫做“死亡恐惧”。总而言之,就是很恐惧。

这种观点差异引发的争吵,大到选择生活的模式,教养的态度,小到生活事件的优先排序,什么事情先做,什么事情后做,这些都属于观点的争吵。如果我们吵输了,我们连小小的生活事件的优先顺序,都得听伴侣的,那就违背了自己的生活习惯和生活方式,就会让自己由内到外产生不爽的情绪。活着不爽,你说能不对伴侣有情绪吗?能不继续跟他争吵吗?这就是我们所说的,观点差异所引发的争吵。

(2)因男女差异导致的冲突。

男女两性的差异,得从大脑说起。男女的大脑结构不同,导致男女两个大脑半球的连接是不一样的。女性两个大脑半球的连线平均要比男性多40%。所以,女性的大脑半球的通信通道是16条,八条过去八条过来,而男性的通讯通常是一条过来一条过去,而且还经常会出现一些岔路的现象。

这样的结构,导致了什么结果呢?女性的思维、注意力可以更分散,而男性则更专注。并且,女性天生对感觉更加敏感。比如说,女性可以一边带娃,一边炒菜,另一边还去按个门铃收快递,而男的就完全不行,碰到这种情况有可能整个锅都会糊掉。

与此同时,脑的核磁共振的研究发现,当一个人的大脑充分运作的时候,那部分是红亮的;而不动的则是黑色的。那么,当女人有强烈的感觉刺激的时候,她的大脑反应是这里亮一下,那里亮一下。而男人呢,给他点情感刺激,你会发现很久都没有反应,并且反应的时间也比较慢。但是呢,他一旦反应起来,就会出现轰炸。所以,女性喜欢用话语,男性就喜欢用行动。

一般的女性对男性最大的抱怨就是他们不爱沟通、不听话、不喜欢把内心的感觉与我们分享。但是很多男性却认为他们也很不容易。他们的沟通方法和女性就是不一样。比如说,男性沟通最好的时候,是钓鱼的时候。几个人坐在那里一句话都不说,回来之后还感觉心情愉快,说这样的日子真好。然后回家跟老婆说:“我今天跟老王特别好。”老王也跟妻子说:“今天跟老张过得很好。”但是,女性在碰到压力的时候,则需要谈心,需要的是那种心连心的感觉。

也正因为如此,男女之间存在巨大的差异,那么男女进入一段亲密无间的关系后,常常因为芝麻绿豆的小事引发冲突,也不足为奇了,对吗?

(3)社会对男女性别教育的差异。

整个社会对男女角色的期待,就完全不同。一个男人在外面受了气,回到家跟妻子说:亲爱的,我今天在外面受了很多气,心里特别的难过,能不能请你坐在我身旁安慰我,抱抱我?这基本不可能。这样说的男人,可能要承受很大的来自社会的鄙视。

事实是,男人在外面受了气,最真实的场景是:回到家把脸拉的很长,鞋子踢一边,这里一个那里一个。往沙发上一坐,什么人都不能跟他亲近。自己拿着遥控器转来转去,他不是要看电视,而是看电视的框框来缓解自己的压力。

这是因为,我们从小时候开始,整个社会的文化、父母的教养,就对男女对情感的反应方式形成了很大的差别。社会希望男人是刚强的,不轻易示弱;而女人是阴柔的,应该多示弱。如果一个男孩子在五岁后还黏着妈妈,社会就不认可;过了五岁哪怕跌倒了,爸爸都会命令他站起来,不可以哭。要不就揍你一顿。

然而,如果是女孩子,遇到什么不开心的事,哭一哭,爸妈还会觉得女孩子很可爱,可以理解。所以,在中国,衡量一个人男子气质的指标,就是看他忍受疼痛的程度。越能够忍耐,就表明这个人男子气概越强,善于控制自己的情绪,就越得到所谓的认可。而女人,我们这教导她学会撒娇、展现柔弱的一面。

也因此,小时候的教养不同,就形成男女性长大后的如此大的差异,在亲密关系中,就会有很大的冲突存在。只可惜很多恋爱中的男男女女还对这些冲突的成因一概不知。

(4)因为价值感与自尊心导致的差异。

从男女的自我价值感和自尊的来源来看,男人通常是借助事业的成功来建立自信的,而女人则更重视在关系上的成功,更注重有意义的爱的连接。所以,一个是通过自我来进行定义,另一个是通过关系来进行定义。

从进化心理学的角度看,这是因为男人在古时候是主要负责狩猎、保护女人安全的,而女人则是待在后方,经营好跟丈夫的家。因此,大家就可以看到,在老祖宗的生活中,男女在生活中的重心就完全不同。而人类的进化史有近90%都是在远古时代,现代文明的开启时间其实还很短,那我们就遗传了祖先们的基因,这种“男人看事业、女人看关系”的特质,一直被流传了下来,直到现在,仍在社会上流行着。

男人最怕的就是自己无能、事业失败、事情做不好。有一项心理学的研究表明,家庭暴力产生的一个重要指标,就是男性的事业陷入低谷,极其不顺利。而女人最怕的是被抛弃,失去所爱的人、所拥有的房子、孩子。男性害怕被羞辱,女性害怕被抛弃,害怕失去关系。女性焦虑的时候会向男性倾诉,而男人则忙着想办法帮她解决这些问题。如果没有成功,男人就会觉得自己很无能,就会去找各种各样的方式去逃避,这时候女性就会去追男人,形成一追一逃的模式。但其实,女性只是想享受跟人有连接的那种感觉,而并不是想男人帮自己解决问题。

男性也非常害怕被批评、被指责;而女性则害怕被忽略,两个人的基本需要存在着很大的差异。当女性处于压力的状态,就会特别想谈一谈,在宣泄细枝末节中就得到了满足;而男性却不喜欢敞开心扉地聊天,除非喝了酒才会有吐真言的机会。

(5)因为性格的差异。

心理学的研究表明,大多数夫妻,都是性格互补的夫妻,而性格相似的夫妻却占少数。比如说,一个外向的人往往会找一个内向的人结婚;一个逻辑思考能力强的人通常会找到一个情感丰富的人结婚;一个做事喜欢做计划按计划行事的人,更可能找到一个随性子的人结婚。为什么会这样呢?也许是因为,性格不同的人在刚开始相处时,确实很强烈地吸引了我们,就像给予了我们所缺失的那一部分,这种吸引很强烈。

一个外向的女孩子更有可能找到一个内向的男孩子结婚,在男孩子面前,女孩子可以无拘无束地说话、暴露自己的经历,而男孩子因为内向,则更容易充当最好的倾听者。他不用说什么,女孩子自然地就会说出来内心的想法,这个过程就很容易有吸引。

然而,虽然性格互补的夫妻婚前吸引很强烈,他们在一起的时候,却要经过一段时间的磨合,这时候因为双方的性格差异所产生的冲突、争吵,就有可能很激烈,如果两个人无法协调这里边的差异,这段关系就会很痛苦,难以为继,甚至以分手收场;可是,如果这段冲突期很好地渡过去,他们的感情就会稳定下来,甚至有所上升。事实是,很多人熬不过这个冲突期,因为他确实很让人痛苦。

二、冲突的解决方式。

前面我讲了很多有关冲突的来源、种类,那么下面我们就来看一看,到底情侣之间的冲突要如何来解决呢?

(一)解决冲突的三种常见模式(有两种是破坏关系的)。

1、冲突升级模式。

恋爱中的两个人由于各种沟通的障碍,导致了在应对冲突时,没办法聚焦于引发冲突的问题本身,反而专注于怎么去战胜自己的伴侣,心理学家把这种现象称作亲密斗争

在进行亲密斗争的时候,因为双方在意的不是事,而是情,因此,为了得到态度上压制性的效果,让对方服从于自己,恋人往往会极力争吵,甚至会翻旧账、数落伴侣、爆粗口、提及那些卑鄙恶毒之事、家暴等,怎么恶毒怎么来,以试图通过这些来压倒对方,让对方抬不起头来。

在亲密斗争的时候,伴侣通常会有两种方式,以期取得胜利。第一种是直接地攻击、数落伴侣,揭对方的短;第二种是间接地展示自己的高贵和优越,或者强词夺理地否认自己的过失。这两种方式都只能激发冲突,让冲突升级。

我们给直接的方式举一个例子。比如有的夫妻吵架了,两个人互相不退让,这时候其中一方说,你看看你这个怂样,你也不撒泡尿照照你自己多没用。或者说,就你那个缩头乌龟的样子,跟你那个自私的妈一模一样,你们一家人都一个样,干的成什么事情?这就属于直接攻击的方式,带有人身攻击,会让人觉得很难受,容易导致冲突的升级。

接下来再给间接的方式举一个例子。大概是这样的:我又不是故意的,我也没怎么的,你凶什么凶?我爸妈把我养这么大都没骂过我,你凭什么骂我?你算老几?

这两种方式下,恋人双方都是想寻找对自己有利的那些方面去战胜对方,这才是他们的目的。“冲突升级模式”下最大的问题,就是会激发双方愤怒的情绪,并且很有可能导致暴力事件的产生。因为在这种模式下,双方都处于一种应激的状态,不仅影响个体的情绪,还影响个体的健康,长期处于争吵之下,患病的可能性更大。

与此同时,情绪是会传递的,尤其是愤怒和焦虑。恋人一方发脾气了,会导致另一方也更容易动怒;然后,先发脾气的那个看到伴侣非但没有来安抚自己,反而跟自己干起来了,就更生气,语言更加尖酸刻薄,进一步刺激伴侣,伴侣得愤怒也进一步升级……最终两个人吵到已经受不了了,才停下来,但这时候的停下来,已经不是想要和解了,而是对对方充满了怨恨,这段情感关系的质量也被破坏的一干二净。

2、一追一逃模式。

这种模式具体的行为是,想解决问题的那一方,我们叫做“进攻者”,他不停地说、不停地批评,向另一方提出各种要求。可是,恋人接收到这些啰嗦以后,却选择直接逃避,我们叫做“逃避者”。这就形成了经典的一追一逃的模式。这种模式下,常见于一方是焦虑型,另一方是回避型的CP组合。

虽然这种模式看上去,一方在攻击但另一方在逃避,并不会有争吵。但是,由于“进攻者”的话语长期得不到回应,“逃避者”越是躲,他就越是想解决那个争端,获得对方的回应。就是,你越是不理我,我就越要给你解决。你不理我,你让我的挫败感更强。所以,“进攻者”就会进一步施加压力,而“逃避者”就更加抵触、沉默不语,并且不断循环这种模式。只要有一方在逃,进攻的一方就是得不到回应的,这个模式只会一直持续直到有人放弃这段关系为止。

这种差异较大的处理冲突的模式,会让“进攻者”感觉到被忽视、被误解,时间长了,就会损害这段关系,因为“进攻者”的满足感大大地降低了。大家注意了,亲密关系里面,不仅有男人,女人,还有关系这个整体。我们所做之事,如果想让关系持久,应该是有利于这段关系,而不是破坏这段关系的。

一般情况下,在夫妻中,女性更容易成为“进攻者”,男性更容易成为“逃避者”,这是因为上面所说的社会对男女性别教育的差异。社会鼓励女性表达,而鼓励男性忍耐和独立。所以,当亲密关系出现问题时,女性更希望通过沟通去修复,所以想要亲近对方;而男性为了保护他们的独立,不被别人能改变,于是就会抵抗女性自我表达的需求。

与此同时,从权力的角度来讲,男性往往认为自己在亲密关系里,是拥有更多权力的。那么,这个拥有更多权力的人,是不希望被别人改变的,他们更希望改变别人。所以,逃避其实是一种抵抗改变的方式:我就不变,我就不理你,怎么着?

3、协商顺从模式。

这是第三种模式,也是不会破坏关系的一种解决冲突的模式。伴侣双方通过讨论的方式,主动地、建设性地与伴侣讨论冲突之事,并表现出更多柔软、顺从的态度,从而达成共识。这样的讨论,最终应该是缓和了冲突,而不是使冲突升级。这种模式有一个基本原则:就是聚焦于问题,而不是关注于情绪。

通过传递自己的善意的同时,表达自己的观点,传递自己的赞许和友爱,是这种模式的关键行为。其实,亲密关系中,大多数事情,都无所谓对错的,家更多的是一个讲“情”的地方,大部分的冲突,最终的落脚点,都是爱不爱的问题。既然如此,我们在争吵中,何不轻松、幽默一点去应对呢?

这种模式最最关键的一点,叫平静,所以其实还是态度问题。也就是,我们要情绪平和地与对方沟通、讨论。假如说,你觉得你拿捏不好这个度,那么你就在自己情绪不好时,直接强行地切断争吵,等到你的情绪平复下来了,觉得自己可以平和的跟对方说话了,再来开启讨论,特别是对于焦虑型而言,尤其如此

所以,一个很好地方法是,当你开始想为某件事跟对方争吵,或者因为对方的某个行为很生气时,你当下不要去吵,憋住。你可以提议说自己出去走走,可以找心理咨询师先聊一次,把心里的情绪先发泄出来,或者用其他方式,尽可能用“隔天原则”就是有什么争吵隔一天再来讨论,当天不要讨论,是因为事情刚发生的时候往往就是人最激动、情绪最容易崩溃的时候。往往当人的情绪平复下来了,这时候对对方的接纳度、对对方话语的包容度,就会更高,因为当人有情绪的时候是很希望能摆脱这种情绪的,憋在心里很难受,这种想赶跑情绪的驱动力就会让人特别有想要指责、攻击对方的冲动。

当然,在这种模式下,如果你能像心理咨询师一样,拥有同理心,可以站在伴侣的角度去思考问题,并给予对方你的理解和接纳,那冲突应对的效果就会更好。

那么,这里面还有一种情况,就是如果我们的伴侣没有我们那么睿智,他更倾向于采取破坏的方式来进行讨论,那这时候怎么办呢?其实,最好的方法就是顺从。也就是改变自己,接受现实。顺从可以在伴侣做出破坏性行为时,避免做出以眼还眼、以牙还牙的冲动。你千万不要说,对方破坏了,你也跟着他那样干。为了维护这段关系,我们还是要努力地以建设性的态度做出讨论。当然,这种顺从并不容易做到,这是因为我们在情绪的作用下,也很容易丧失理智,陷入到跟恋人互相撕扯的过程。也因此,我们的觉察能力就变得特别重要:你能不能在冲突刚发生时,就及时的觉察到自己有没有在“以牙还牙”呢?只要你能觉察出来,它就可以被停止和解决。

(二)恋人的冲突如何解决?

1、冲突的多少与分手离婚无关。

先问大家一个问题:你觉得,吵架越多的夫妻,就越容易离婚吗?根据对亲密关系的临床研究,吵架的次数,和离婚没有什么关系。因为研究者发现,那些幸福的夫妻,也免不了吵架。幸福的恋人跟最终走不下去的恋人相比,不仅吵架的次数差不多,连吵架的内容都大同小异。比如,为了金钱的管理而吵架,为了如何教育子女而吵架,为了家务劳动而吵架,为原生家庭而吵架,为娱乐而吵架,为了性生活而吵架。

心理学研究表明,恋人吵架的多少,与离婚或分手无关。真正有关的,是恋人是否懂得处理他们的差异和冲突。美国戈特曼博士也研究发现,即使是非常幸福快乐的夫妻,他们的婚姻中也有近70%的问题是没办法解决的。

例如说,如果一对夫妻,丈夫是慢性子,而妻子是急性子;或者丈夫很内向,妻子很难外向;丈夫很理性,其实很感性;这些差异必然会引起冲突,可他们的差异又是稳定的、一辈子不会改变的。然而,幸福的夫妻并没有把这些差异和由此引起的冲突,去破坏他们的亲密关系,成为夫妻的问题,而是懂得和他们和平相处,甚至把这些差异变成他们生活中的调味料。

所以,冲突的多少,与分手离婚无关,而对冲突的处理方式,才与分手离婚有关。

2、提醒自己:冲突与危机并存。

我们对夫妻间冲突的意识要有所改变。冲突并不必然是破坏关系的,有冲突同时也意味着有危机。危机和机会并存。夫妻冲突的时候,也是夫妻关系更上一层楼的宝贵机会。任何关系只要变得亲近,冲突就不可避免,像父母子女这种很亲的关系,冲突也是在所难免的。

冲突往往跟亲密关系中,双方都比较在乎的事情有很大的关系。比如,我今天穿了一件旧毛衣,破破旧旧的,你一不小心给我身上泼了脏水,我可能不会生气,因为我不太在乎;但如果我今天穿的是一件洁白干净的、妈妈送的新衣服,是生日礼物,这个时候你给我弄脏了,我就会非常心痛难过了,因为这是我在乎的东西,对吗?

夫妻冲突越大,越是跟双方所在乎的事情有关,而在乎的东西通常是和我感觉到被爱、被尊重有关系。所以,,要解决冲突,一个非常重要的观念就是,冲突在亲密关系中是不可避免的。然而,如果我们能处理好冲突,就可以帮助亲密关系中双方增加了解,增进感情,让两个人的关系更加亲密。

3、提醒自己:冲突通常与事实无关,而与恋人对事件的解读有关。

哈佛大学有一项研究表明,人与人之间的冲突,很少跟事实有关,大部分都是跟一个人对这个事实的解释、看问题的角度、双方的价值观有关。

有一次出差去参加一个封闭式督导课,从深圳飞到北京的时候,天气不是特别好,所以被停飞了。在深圳机场得到的天气信息是说,北京附近有暴风雨,这时我就知道会晚点,所以跟那边的负责人打电话,结果他不大高兴。原因是他说我们这是晴天啊,哪里会有暴风雨?

我听到这句话的时候,心里的感受是什么?就像我在说谎一样。但是,他讲的也是事实,因为他那边的天气的确是大晴天。我这边飞出去的时候,看不到天气,得到的信息是那边有暴风雨不能过去。那到底是谁对谁错呢?

其实,我们都没有得到足够的讯息。因为通常情况下,深圳飞北京要三个小时,结果那一次却飞了五个小时。因为机场有特别规定,北京有暴风雨,并不是说北京的城市里边有风雨,而是整个气流不对。即便两边的天气都非常好,但中间任何一个地方有问题,就不让飞。

所以,我们都相信我们所看到的,都觉得天气好,为什么你说有暴风雨?但,你的眼睛有它的局限性,眼见的不一定为实

比如说,今天我的老板很生气,然后就联想到我是不是做错了什么?其实,老板的生气可能跟自己一点关系都没有,他可能是昨天晚上被老婆大骂了一顿。

有的妻子会说:“为什么经常这么晚回来?”光是这样一句简单的抱怨,就有可能引起夫妻斗争。因为在丈夫的理解里,我没有常常晚回。一周七天,我顶多就晚回一天,为什么有六天早回的你都没有看见?对丈夫来讲,他觉得我这六天的努力都白费了,我的妻子只看到了我迟到的这一天。

但是对于妻子来讲,晚回的感觉很痛苦也是真实的,而丈夫努力回家的感觉也是真实的。只是所站的角度不同而已。

所以,如果我们把原生家庭带进来的话,如果妻子从小成长的家庭有被抛弃的经验,比如爸爸妈妈曾经承诺要准时回家,结果没有按照预定的回来。那对于她来讲,当她进入亲密关系时,就会用200%的努力希望伴侣准时回家。

所以,很多恋爱冲突中的感受,尤其是过去受过的创伤,会跟今天的亲密爱人加倍讨回。所以,很多冲突和斗争并不是眼前的这一仗,而是过去没有处理完的账,要解决起来,不是那么容易的。

4、提醒自己:盲人摸象。

我们每个人都是盲人摸象。吵架的时候,大家一定要记得,尽管自己看到的可能是千真万确的,但是一定要在心里默念:我也有算错的可能。

记住这个原则会减少很多冲突,因为我们肉眼所能看到的东西是相当有限的。记住:我觉得我看到的对,并不代表对方看到的不对。夫妻的冲突跟双方的观点、价值观有很大的关系。比如妈妈一定要孩子学钢琴,而爸爸坚持让孩子上奥数班。有的父母坚持孩子一定要严格管教,但是另外的父母就说,孩子是需要被疼爱的,其实双方都对,只是观点和角度的不同。

如果你认为自己的观点很对,而对方拼命说自己的观点才对,这种情况下就常常争执不下,或是翻旧账,把过去所有的差异全部找出来。

5、冲突之下,想让对方改变,只有这一个办法……

那就是让对方感觉到你的爱。

在双方冲突争执不下去的时候,恋爱双方很容易去找第三者,找人站在你这边来支持你的观点才是对的。这时你会发现,即使有一万人说你是对的,而你的另一半还说是错的,那么这对你们的关系其实完全没有帮助,反而会带来伤害,到了最后谁也不会去改变。

在亲密关系中,要想让对方改变,只有一个理由,那就是让他感受到你的爱。家庭不是一个争辩到底谁对谁错的地方,家是一个讲爱的地方。彼此觉得有爱了,很多事情就对了。

所以,在冲突中,如果想要让对方改变,就要学会运用盲人摸象——要认识到自己也有错的可能,最重要的是双方能够实现共赢。

新西兰一个研究发现,在新西兰,90%的夫妻都在努力想要改变对方。比如,改变对方的容貌,改变对方的穿着打扮,改变对方变得更加温柔体贴,改变对方更加上进工作,更有前途,等等。

然而,他们会发现,改变的结果是千篇一律的。道高一尺,魔高一丈,你越想要改变对方,对方越不往心里去,很多时候你放弃改变对方了,对方反而真的变了。

再拿做家务这个事情来举例子。我表姐和她先生感情非常好,是公认的恩爱夫妻。但是,唯独有一点,我表姐很心烦的,就是她先生特别不爱干净。但是,在她们恋爱的时候,先生每次都收拾的干干净净地,出现在我表姐的面前,阳光帅气的样子。

可是,等到她们结婚了之后,先生跟表姐说:“被子为什么要叠?每天都要睡觉,叠起来不是很麻烦吗?”听到这句话,表姐非常生气,她每天跟先生说,必须叠被子,能够看得出来她先生内心非常痛苦,非常不愿意按照表姐的模式或者标准去生活,可是每天先生回到家后把自己的衣服乱扔,表姐的火立马就冲上来了。

大多数女性爱干净,希望把家里收拾整整齐齐地,这样心里舒服;可是很多男性就喜欢乱丢,喜欢这种自由的感觉。后来,表姐发现,提出这样的要求,每日叠被子,对方是很痛苦的。但是不久她们就有了孩子,她就没心力去要求先生叠被子了。但是,表姐发现,有一天,先生竟然乖乖把被子叠起来了,于是表姐就肯定了他一句,赞美他能够在没有要求的情况下完成任务。他特别惊讶,表姐竟然从否定变成了肯定,于是每天就很自觉地起来,把自己的被子叠好,把家里收拾的干干净净的。

所以,关注到恋人爱的行为,做出正向回馈,是必须有的爱的行动,才能让恋人心甘情愿地改变。

6、表达爱的总体方法——理解和接纳万岁。

人类的天性决定着,除非你觉得那个人同理到了你、理解到了你,否则,你是不会轻易认同他的。不认同,就代表着不会为他而改变自己。而上面所提到的,让对方感觉到爱,它的本质就是运用同理心,向对方表达理解和接纳。

来看这样一个例子:

话语A:“你真是个暴躁的司机。在你害死我们母子之前,你能不能开慢一点?”

话语B:“我知道你很喜欢开快车,但你超速驾驶,我真的感到害怕,你能不能开慢一点?”

大家看,话语A和话语B,说的是一样的内容,但是,很明显话语A是对丈夫的不接纳,而话语B则是表达了理解和接纳,语气也更温和,哪一种处理冲突的方式更好,相信大家都会有所判断。

所以,如果你想要求你的恋人,注意开车方式,协调吃什么的问题,或者是改善性生活,想让你的恋人觉得你理解他,才有戏。

再比如说,如果你跟你的恋人说,希望你给我提供一个建议,解决我和老板之间的分歧。可是,你的恋人一开始就批评你,坚持认为老板是对的,你是错的,你就会很愤怒,并且很后悔跟恋人提起过这件事,很有可能以后也不会索要恋人的理解了,遇到冲突了就直接逃避。然而,站在恋人的角度看,也许她的出发点是好的,你会为自己辩护,感到愤怒、受伤害,但是她其实只是想帮到你。所以冲突,如果只看出发点,那么大家都是言不由衷,但它的确发生了,又的确伤害到了双方的感受,伤害到了关系。

恋人只有感受到了你的爱,才会改变自己的行为。而真正的爱,包含了一大部分的理解和接纳。当人们觉得自己被指责、批评、否定、鄙视,他们就不可能改变,因为他们感觉到偶自己被人围攻,所以就会极力保护自己。

我们再来看一看,孩子的成长动力,他们怎样才愿意听家长的话,往好的方向去成长呢?一个很重要的因素,就是让孩子们知道,我们理解他们的感受。当家长们承认他们的情感,而不是粗暴地对待他们的情感时,孩子就会朝着理想的状态成长和改变。你不单单要让一个孩子知道,他的感受的存在是有道理的、是应该的,还要让他知道,即便在他难过、脾气暴躁、感到害怕时,你作为他最主要的依恋对象,也能接受他,这能让孩子自我感觉良好,感觉到被爱,他就会朝积极的方向成长,并让改变成为可能。

这对成年人来说,也是一样的。为了让恋爱、婚姻得到改善,我们需要感觉到我们是被恋人接纳的。

7、积极地允许恋人的那些缺点,把它看成是关系里的调味剂。

在冲突中,没有人是永远对的。这是我们必须清醒地认识到的一点。在恋爱、婚姻中,没有绝对的真实,只有主观的真实。恋人双方都只是站在各自的角度去理解这个冲突本身,而这种理解的背后,是各自的思维、经历、感受、预期。

研究表明,那些善于处理冲突的、幸福的夫妻们,他们更能去允许、包容对方的缺点,喜欢你,也能喜欢你的缺点,而不是只喜欢你吸引我的地方。有一些夫妻相处已经超过了40年,这些金婚夫妻,早已学会把恋人的缺点和“坏习惯”,看成是这个关系整体里面,特别而有趣的一部分。

例如,一位妻子,笑着接受她的丈夫总是迟到、每次出门总是急急忙忙。针对这一点,妻子找到了一个很好地方法,不伤害感情、不指责、又能有趣地提醒丈夫。每当她们去赶飞机、赶高铁的时候,她告诉丈夫的起飞时间,总是比实际要早一个小时。当然了,丈夫也知道她是在骗他的,但是他们两都乐此不疲。你看,这不就是用一种积极的心态,去应对恋人的缺点吗?

那同时,这位丈夫也会带着娱乐的心情,去看待妻子每周一次的疯狂购物,即便每次买买买,都让购物清单一长条很混乱,并且每次都是要退掉一半她购买的东西,可丈夫就“一笑而过”的应对:这就是她嘛,改不了,别改了,我接受。

你们看,这样的夫妻,他们的“允许能力”,是异常强大的。在相处中,他们同样会向对方表达各种情绪,包括生气、愤怒、失望、伤心等等;但与此同时,他们也向对方表达喜爱、欣赏、理解、接纳。无论他们讨论什么问题,遇到什么样的冲突,他们总会加上一个流程:那就是“不忘向对方表达自己的爱和尊重”

8、提醒自己:温和的开始一段对话,在冲突的开始就着手化解。

心理学研究表明,在冲突不断升级的初期就进行化解,是非常有效的。随着冲突不断地升级,化解的难度就逐渐增加了。人们在愤怒的时候,理智会丧失,行为会失控,心理学家把这种状态叫“激情”。在“激情”状态下,想要理智地理解对方的意思,是非常困难的。所以,最好的冲突处理方式,便是在冲突的一开始,就进行化解,那么相应的方法,就是注意好对话开始的态度,温和地进行一段对话。

根据戈特曼博士的研究,温和地开始,温柔地说话,对冲突管理是至关重要的。研究发现,一对情侣是以怎样的方式开始争吵的,就就极有可能以怎么样的方式结束争吵。刚开始就大骂出口的冲突,就会以大发雷霆收场;刚开始是温声细语的吵架,结束的时候也可能会更温和。所以,下一次,你和喜欢的他又吵架,你一定要在吵架开始的时候提醒自己:注意态度,柔软一点,这样对关系的伤害就更小。

怎么做到温和的开始一段对话呢?下面的建议,是我想给到你的。

(1)抱怨但不攻击。

比如说,如果你的另一半非得要养一条狗,可是你发现,当狗领养回来后,他却不帮忙清理粪便,你当然可以抱怨说:“当初又是你自己说要养狗,现在领回来了,你又不遛狗又不清理大便,你真的很烦。”这样的抱怨是可以有的,因为这不涉及到攻击,只是就事论事。

但是,你不可以说:“这都是你的错,对狗狗一点也不负责任,我当初就不应该相信你这样的人。”这就涉及到攻击对方的人格了。无论你觉得你的攻击是多么正确,都会对对方造成自尊的伤害,不但对冲突没有任何的化解作用,反而会让你们的关系更加紧张,反击就有可能会开始。

(2)以“我”开头代替以“你”开头。

有心理学研究表明,如果一句话是以“我”开始的,相比于以“你”开始,通常更加不容易形成攻击性语言。

我们可以来对比一下以下的话语,看看哪一种表达,会让你更加舒适呢?

“你没有听我说。”VS“如果你听我说的话,我会很高兴。”

“你不在乎钱。”VS“我希望我们能多存些钱。”

“你根本不关心我。”VS“我觉得被忽视了。”

很显然,上面以“我”开头的句子比那些以“你”开头的句子更温和一些。你要记住的是,如果你主要是在陈述你的感受,而不是攻击对方,你们的讨论就会更让人舒服。

(3)只描述事实,不作评价。

当我们面临冲突的时候,我们要学会描述事实,就事论事,不要涉及对对方的评价。不要说“你从来不打扫卫生”,而是说“我今天几乎都是一个人搞卫生,你都没有帮我”。这就使得冲突不会变成一种攻击和反击的模式。

(4)把话说清楚。

不要总是试图通过旁敲侧击的语言,让对方去猜测你的心思。不要说话只说一半,比如说:“你把吃饭桌弄得一团糟”,而要说:“如果你能把吃饭桌上的东西清理干净,我会很感激。”不要说:“你能不能照顾一次孩子。”而要说:“请你给孩子换个尿布,喂一瓶奶。”

(5)说话有礼貌。

最好在说话时,加上“请”、“我会很感激”、“如果”之类的话。即使你们是恋人或者夫妻,双方客气一点,是一种有内涵的体现,因此在对恋人说话时,也要注意有礼貌地说话。

(6)学会夸奖与赞美。

当你的另一半做对了某件事,要多学会赞美他,因为这样会强化他的行为,从而让他更愿意去做你想让他做的事情。比如说,我们不要说:“你从来都没有时间陪我。”而要说:“以前你每周六都陪我去看电影,那时候好开心。要不今晚你再陪陪我,重温一下那样的时刻吧!”

(7)不要一声不坑。

当你准备攻击你的另一半时,你往往很难做到温和的说话。因此,不能把问题憋在心里很久了之后,才提出来。否则将会让问题不断升级,情绪不断积累,最终导致你对他爆发负面情绪。

同时,我们要注意,当我们以温和的方式开始对话,可能对方并不会立刻亲切起来,他仍然会感觉你会攻击他,他可能还是会作出负面回应。这个时候,我们需要坚持用温和的方式去跟对方交谈,要避免掉进这个陷阱,把冲突愈演愈烈。

这里再举两个温和的方式开始谈话的例子:

①苛刻的开始:“怎么总是这么粗心,又把车刮坏了!”你

温和的开始:“我看到车被刮坏了,发生什么事情了?我很担心你的开车方式,希望你可以注意安全,我们可以谈谈这件事吗?”

②苛刻的开始:“你总是无视我!”

温和的开始:“我最近很想你,我感觉有些孤单。”

9、冲突之中和冲突之后:识别情感修复连接。

在冲突中,当男方开始为自己辩护说:“其实,每次吃完饭,我都会把碗洗干净。”

这个时候,女方没有立即反驳,而是说:“对,你确实有洗碗。”

这,就是情感修复连接。这样的认同对方的话语,能够达到缓解紧张气氛的目的,对方就更容易接受你的观点,从而做出让步。这就有点类似于我们在学开车时,教练首先教我们踩刹车一样,要想会开车,首先得会停止;要想解决冲突,防止无休止的争吵,就得先会暂停冲突。

研究发现,那些幸福的恋人、夫妻们,之所以能处理好冲突,原因不在于他们必须能够熟练掌握情感修复连接技能,或者说想到更好更特殊的连接信号。主要原因在于,双方是否能够理解彼此的情感修复连接,也就是恋人双方能够理解、并接收到对方发出的情感修复连接信号。因此接下来我们来谈谈,怎么去识别情感修复连接信号。

情感修复连接是否有效,主要是看恋人双方的友谊的质量。那些友谊比较深厚的恋人,双方很容易能发送和接收情感修复连接信号。而没有什么友谊的恋人们,即使情感修复连接非常的清晰,也没有人会理会。

有些情感修复连接之所以没有被恋人们所识别,是因为情感修复连接并不总是以甜言蜜语、或者比较幽默的话语,存在的。比如说,如果你冲对方喊道:“你跑题了!”或者抱怨说,“我们可以休息一会吗?”尽管这些话语带有负面的情绪,但是也属于一种修复关系、停止冲突的尝试,因此也是情感修复连接如果你只注意到对方的、说话的语气、语调,而不注意说话的内容,那就很可能会错过情感修复连接,从而没有发现,对方的这些话,其实隐含着一个潜在的意思,那就是:“停!我们的争吵已经失控了!”

如果在冲突中,恋人双方都处在负面情绪中,那么情感修复连接,也会因为情绪过大,而难以被对方识别到。因此,最好的方法,就是我们通过主动的提供给对方一些更为明显的情感修复连接,让修复的意图更加明显、让修复的信号语更容易被识别。

下面,我总结了一些代表情感修复连接的常用话术,通过这些特别的语言,当你主动地说出这些话语、句子,就相当于你给对方发出了一次情感修复连接。当你们的冲突过于激烈时,我们就可以通过主动说出这些话,让冲突不那么失控。戈特曼博士的研究表明,这些话语非常有用,有些夫妻甚至把这些话语贴在冰箱门上,方便他们记忆、参考。

可能我们在一开始使用时,会有些不习惯,但是当我们用久了,就习惯了。当然,我们也可以去更改这些话的内容,把它们改成我们自己的风格和个性。

(1)我觉得

“我突然很害怕”、“麻烦你说话温柔一点”、“我错了吗”、“你这样说真的很伤害我的自尊”、“你的话感觉像在侮辱我”、“你说的我心里很难受”、“你可以不要语言攻击我吗”、“我觉得你一点都不认同我”、“我觉得我是在自我辩护,你能改改你的措辞吗”、“请不要骂我”、“我觉得你不理解我”、“我觉得我整个人都很不好、突然情绪很大”。

(2)我需要冷静

“我现在需要冷静下来”、“你能做点让我有安全感的事吗”、“我需要你的鼓励”、“你可以听我说并且试着理解我吗”、“说你爱我”、“亲一个”、“要不我收回刚才那句话吧”、“你可以静下来先听我讲完吗”、“你的倾听对我很重要”、“我想把我想说的话先说完,可以吗”、“我觉得负面情绪很多”、“我们可以先歇歇吗”

(3)对不起

“对不起,刚才反应过激了”、“刚才有点夸张了,我重新说一次”、“我其实也不想对你那么凶,但是我不知道该怎么做”、“对不起,请你原谅我”、“这件事我也有责任和错误”、“要不我们重新讨论,这次我们都心平气和一点”

(4)有成效的谈判

“你开始信任我了”、“你的某些观点我还是挺赞同的”、“我们可以相互妥协一下吗”、“要不我们找找共同的观点吧,之前没想过会是这样”、“我觉得你说的也挺有道理的”、“我们在讨论时,应该综合我们双方的意见”、“我其实挺感激你的”、“我佩服你的一件事情是”、“我知道你的意思”

(5)停止冲突

“可能我也做错了,在这件事情上”、“给我十分钟,中场休息,我会回来的”、“我们停一下吧”、“我们在这个地方的确有分歧”、“我快要被负面情绪淹没了”、“我们从头再来”、“要不我们换个话题吧”、“我感觉我们跑题了”

(6)我欣赏

“我知道你也没有错”、“这件事上,我个人的责任是”、“我懂你的意思”、“谢谢你”、“这个主意不错”、“我们都觉得”、“我理解你”、“我爱你”、“这也不是你一个人的问题,我们都有问题”、“我欣赏你的一件事情是”

当我们发生冲突时,我们应该及时利用这些话术,主动创造情感修复连接。首先,这些话术比较规范化,可以让你直接使用,及时在遇到冲突时踩刹车,防止谈话失控;其次,这些话术就好像是一个扩音器,当你是一个情感修复连接的接收者时,记住它们,或者对它们有印象,就可以确保你注意到对方发出的情感修复连接信号。

为了帮助大家理解情感修复连接,我再给大家举一个来访者的例子。

曾经有一位男性来访者,他想要挽回他的妻子,可是呢,他的妻子性格比较暴躁,属于焦虑型人格,总是动不动就嫌弃他,很容易发脾气。一开始,他非常冲突,一方面不想离婚、争吵,另一方面,又实在受不了他的脾气。

后来,当他找到我时,我就利用了情感修复连接。我告诉他,你用心的感受你的妻子跟你的聊天,当你们开始冲突时,他攻击你,你开始反击,然后他又攻击你,这个时候,你每次都主动道歉,就说一句:“对不起”;或者说一句:“好了,我们不吵了,我错了”。不管真的是谁对谁错,都这么说。后来,非常神奇的是,每当来访者这么跟妻子说的时候,妻子的怒气就比刚开始反击时要小,可是一下子并不会下降很多,但是我会让来访者变着方式去主动提供这些情感修复连接,多次尝试之后,对方就没有欲望再吵下去了。

这就是情感修复连接应对冲突神奇的作用。每当我们一开始感受到“攻击—反击”开始的时候,我们就及时的用这些好言好语,试图降低双方的紧张感和负面情绪,而千万不要试图去跟对方争吵、反击,吵到赢为止。即使我们真的要跟对方去讨论,我们也不要在“攻击—反击”刚开始的时候去讨论而是尽快结束这种“攻击—反击”,等到对方情绪稳定了,择日再论。这样,冲突就能很好地得到缓解。

10、冲突中的情绪平复机制。

当恋人和夫妻处于冲突中时,往往男方的身体比女方更难平静下来,这个时候,身体是很痛苦的,心跳会加快,会流汗,呼吸也不顺畅。

在戈特曼博士的研究中,大多数离婚夫妻,其中一方都没有接收到另一方的情感修复连接。这往往是因为,接收处在负面情绪的淹没中,无法听到对方的隐藏含义。当你处于这种状况时,最有效的情感修复连接,也起不到作用。

所以,每一次跟你的另一半争论,你就越是要提醒自己,对方是不是给了你一个修复连接,你需要根据你对他的了解,判断他一般会给出怎样的修复尝试信号,这是因为情感修复连接信号的不同,是根据每个人的语言习惯、本能反应所不同的。当你识别出来了,你就又要提醒自己,诶,对方尝试着去修复吵架,那我既然已经接收到这种信号了,尽管这个可能不是我想要的那种信号,比如说不是直接的认错啊,或者甜言蜜语啊,我也不能得寸进尺,至少该让吵架停一停吧?你哪怕这个时候不作为,控制住自己不吵,闭嘴,做点别的事,也比你继续争吵要好的多。

那么,吵架到被负面情绪淹没的时候,既然你的身体要花一段很长的时间才能平静下来,那这个休息时间至少应该要有20分钟。当然,最好的建议是“隔天”:用一天的时间来平复,并且认真思考冲突的事件本身,到了第二天,心情肯定平复了不少,再来做冷静的讨论,这样对关系的伤害一定是最低的。

有关依恋关系中,冲突如何处理的内容,我们就分享到这里。希望大家对待情感中的冲突,能有一个更加理智、健康的应对方式。要知道,大多数情侣,都是在争吵中散去的,要想不让冲突损害你们的关系,时刻保持对自我的觉察与提醒,而不是让情绪控制你的行为,是处理冲突最最关键的原则,也是这篇文章的意义所在。

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