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这篇关于亲密关系中冲突如何处理的文章，全文两万字，全是干货！读完，你会变得跟心爱的人少吵架，多甜蜜！建议你先收藏起来，以后慢慢学，慢慢看。
欢迎大家来到【依恋与爱情】的专栏。今天给大家分享【冲突篇】，主要内容是有关依恋关系中的冲突处理。
美国著名的婚姻教父戈特曼博士通过实验研究发现，即使是非常幸福快乐的夫妻，冲突也是常有的事，他们的婚姻中，同样有近70%的问题是没有办法解决的，例如思维的差异，消费观的差异，价值观的不对等，等等。冲突在爱情中可以说是遍地开花，哪哪都是。那么，究竟是什么形成了亲密关系中的冲突，又是什么决定着有些夫妻可以在冲突之下幸福快乐，而有些夫妻就以离婚收场呢？这篇两万字干货文，就来详细地分享爱情中的冲突话题。
答：当你主动干预恋人的时候。什么意思呢？通常来说，一段关系里面，两个人有差异、有矛盾，只是有可能产生冲突，但并不是一定会导致冲突的产生。
例如说，一对恋人在同居，男的喜欢看欧洲杯，女的喜欢看韩剧。好了，这对男女有差异，对吗？但是，如果他们能互相允许对方喜欢自己的东西，互不干涉，就不会产生冲突。但是，假如说女的说：你不陪我看韩剧就是不爱我！然后就开始闹脾气，那这就是在强迫别人接受你的兴趣，这样子主动干预恋人的行为，，才会导致冲突的产生。
所以，大家发现了吗，其实冲突的处理很多时候来自于我们的“允许”的能力，也就是一种包容心：你是可以允许双方完全同的地方存在，不会有情绪呢，还是你就是要让对方听你的话，按你说的来呢？允许差异的能力越强，冲突的次数就会越少。
然而，真正能做到允许差异、包容心强的人很少，可以说对任何情侣而言，冲突的产生都是必然的。原因有两个：
1、任何两个人在情绪和偏好上都不可能完全同步，只要存在差别，冲突就时有发生。
俗话说，世界上没有两片完全相同的叶子，所以，世界上也不会有时时刻刻能保持一致的人。甚至于有时候我们自己跟自己都不能保持一致，有点分裂的感觉，对吗？
对于夫妻两来说，即使他们是相似的性格，两个都是外向的人，他们都喜欢参加聚会，他们也会因为一方对另一方的提前离开而大失所望，觉得我还在这玩的高兴，你就要回家了，真扫兴。这就是一种因为失望而带来的不爽，可见人和人之间差异存在的必然性，是导致冲突一定会存在的前提。
2、亲密关系暗含冲突的开关。
这又是什么意思呢？你可以理解为，亲密关系中恋人双方的需求，就必然会导致矛盾的产生，这些需求必定是存在相互对抗的一面的，所以想要做好平衡很难做到。这些对立的需求主要包括哪些呢？我们一起来看看。
（1）独立VS亲密。
这是亲密关系里第一对矛盾。我们大多数人在亲密关系里，都会同时拥有这两种需求。当然，有人独立要求的多，有人亲密要求的多。但是，你有没有发现，这两货本身就是矛盾的？你想要亲密，那独立自然就减少；你想要独立，那自然就牺牲了亲密。我们能做到的只是，在特定的时间，只要一样，然后在另一个时间，要另一样，对吗？我们不可能同时要这两个。
与此同时，这两个需求还会出现一个问题——习惯化。如果一个人习惯了独立、依靠自己，那么在这段感情里面，她对恋人的亲密、依赖，必定就没那么强；反过来，如果她习惯了依赖恋人来满足自己的需求，想要亲密感，那她的独立性也就会变差。就好像天平的两端，你选择了其中一端，那另一端就会朝反方向去走。在这种情况下，就算是恋人什么都没做，我们自己都有可能出现自我矛盾的状况，更何况恋人也有可能自我矛盾，两个有点分裂的人在一起，怎么会没有冲突呢？
（2）暴露内心VS保护隐私。
在恋爱中，我们都会有一个需求：希望跟对方的心是靠近的，希望对方是懂我们的内心想法的，希望对方能体会到我们的感觉和情绪的。总之，我们都希望把内心暴露给恋人，然后，希望被恋人看见，希望他能接纳，能读懂，能好心爱护。但是，与此同时，我们又会保存一些，我们认为不能告诉恋人的隐私，拥有自己的空间，不会把自己完全暴露给恋人。这就是亲密关系里的第二对矛盾。
（3）稳定VS变化。
也就是，我们是想让我们的亲密关系，维持刚在一起的原状呢，还是想让彼此双方都有所改变呢？如果维持原状，那么就可能单调无趣并且双方的差异一成不变、持续存在，这对双方允许的能力会有很大的要求；然而，如果希望彼此成长，这种成长必然是伴随着动荡、混乱、和冲突的，这就跟“熵增”的概念一样。为了让爱情充满了新鲜感和吸引力，变化意味着不确定性，并且同时还有可能意味着变心、在成长中遇见新的人，这样的冲击，你又是否能够承受？这就是亲密关系里的第三对矛盾。
（4）相聚VS分离。
我们是相聚，还是分离，这是一个人是要选择与恋人享受浪漫的约会，还是选择与朋友、亲人社交的矛盾状态。众所周知，一个人在爱情中投入的时间和精力越多，他们用于社交的时间和精力就必定越少。那么，对于你来说，是不是也时常出现，过于投入到恋爱关系之中，忽略了和朋友及他人的社交？这就是相聚和分离之间的矛盾。
以上四对矛盾，它们往往伴随亲密关系的存在而一直存在，并且是导致冲突产生的根源。正是由于这些不可调解的矛盾，导致了夫妻之间到处可见的冲突。
举个例子，女人想让男人陪她看电视，而男人却在专心的玩手机，他希望可以独处一会，安静地看看手机。这时候，女人提出了各种要求，不给男的留空间。这种情况下，是不是就属于独立和亲密的矛盾发生了？冲突也就发生了。
更重要的是，这种两个人之间很冲突很紧张的状态，会伴随亲密关系持续的存在。也就是说，亲密关系持续多长时间，这个冲突就可能会持续多长时间，因为你这四个基本矛盾，在亲密关系中，是永存的，不可能完全化解。这也是为什么戈特曼博士说70%的婚姻冲突都是无法解决的原因所在。
什么样的事件会导致恋人产生冲突？几乎任何问题上都会。比如，我怎么安排事件，怎么管理金钱，家庭关系怎么处理，性生活的频率和方式，家务活谁来干，生活习惯的差异，教育孩子的理念，甚至政治观点、宗教信仰，等等。
那么，这些事件引发冲突，他有什么规律吗？心理学家彼得森，把激发恋人冲突的事件分成了四种类型，我们一起来看看看。
1、批评。
我们每一个人都不喜欢被批评，当我们遭受任何人的批评时，我们本能的都会想要反抗回去。其实，批评者他所说的内容是什么，并不那么的重要，我们最讨厌的，是批评者的语气、态度、以及对我们不屑的那种鄙视，以及认为我们有错的那种观点。
2、无理的要求。
这种无理的要求就像是一种不公平的索取，超出了伴侣可以承受的范围。比如，我们把所有的家务活都让伴侣一个人做，买菜做饭带孩子，而自己则以工作忙为由一点都不沾，这就属于无理的要求了。这会让伴侣感到不公平的对待，会觉得凭什么你不做呢，只有你有工作，我没有工作吗？这时候就容易引起冲突。
3、拒绝。
当我们请求恋人做出某些我们期待的行为，却遭到了拒绝时，你越是期待，拒绝之后就会越失望、越愤怒。比如，我们生病了，让恋人陪我们去看医生，对方却说我好累。或者对方说他有事，那你就会觉得，还有什么事比我生病更重要？这时候就感到心寒，冲突就开始出现了。大家看，当我在描述这里面的心理活动时，其实矛盾就已经一点点地在中间出现了。
还有更残忍的，比如，结婚了之后，我们有想要性生活的需求，跟伴侣发出信号，但是对方却不管不顾，自己睡去了，这也属于拒绝，甚至是很残忍的拒绝，极其容易发生冲突。即便你不想发生，那也应该解释清楚原因，比起冷冰冰地直接忽略，要强一百倍。
4、累积的烦恼。
很多时候，导致夫妻相互不爽，是由若干不爽的事件日积月累而成的。
曾经我就接过一个来访者，她跟她男朋友吵架的时候，刚开始还不是火药味很浓，只是女的在质问男生，在哭，在耍小性子。然而，你听了她们的吵架录音就会发现，她们的冲突一点一点的严重化，原因就是她们刚开始有点不对劲，两个人立马就提高警惕，两个人的脾气都瞬间起来，然后话越说越重，越说越重，互相之间就往对方心里面最恶心的地方上刺然后越刺就越愤怒，越刺越上头，最终一个说我就要跟你分手，另一个则说我就要死给你看，甚至有的是直接让对方打自己，说不打就不是男人。你会发现，所有的冲突都是这样一点一点地往上升级的，其实一开始，这些冲突都并不见得是很严重的冲突。
所以，婚姻中的一些小烦恼，日积月累之下，也会引发无限的冲突。这是因为恋人会过度压抑，在一定的时候选择爆发。比如说男人在家里不爱卫生，袜子经常乱扔到地上、垃圾也几天都不倒掉；女人经常出门之前都磨叽很久，又化妆又涂口红，让人等很久。这些烦人的小事情，一而再、再而三的出现，人们就会积累厌恶和愤怒的情绪。
再比如说，对方时不时地就用语言攻击或者否定恋人，时不时就否定，积累的多了，对方就会觉得恋人很不喜欢自己，连自己都开始怀疑自己，这样就会让被打压的人无限压抑，最终会在某一次争吵中爆发，甚至酿成悲剧。
1、争夺控制权产生的冲突
第一种冲突是因恋人双方争夺控制权产生的冲突。关于控制权的争夺，几乎会出现在所有的情感关系中。通过控制权的争夺，赢的那一方就会产生一种凌驾他人之上的优越感，从而产生极大的愉悦。而输的那一方，就看情况了：有的人很享受这种被人驾驭的状态，那如果不享受的人，就会感到极大的挫败感，并且有深度的自我怀疑产生。
举个例子。下班了，女朋友辛辛苦苦做好一桌子菜，但是呢，男人却十分挑剔，这个不好吃，那个很淡没放盐，这个味道不好。表面上看，这是在贬低对方，但实际上，这种冲突是控制权的争夺。这时候，如果女人不愿意让男人控制整个场面，任他抱怨，那么就会出现剧烈的冲突。男人可能会大怒，并摔门而出。要么就是，女人用语言反击说，你挑剔那么多就不要吃，要吃你自己做。然后呢，男人就感受到了被挑衅，把筷子一扔，回房间生闷气去了。
那么，也有反过来处理，去弱化冲突的应对方式。有的女人就觉得，男人嘴里再怎么说不好吃，你还不是吃完了吗？哼，口是心非的男人，算了，就让着点他吧，当养了一个儿子。能怎么办呢？这就是典型的用啊Q精神来合理化整个贬低事件的应对方式。用这种方式去软化冲突的部分，避免争吵，其实是对关系破坏性最低的，但是对我们被贬低者的要求就更高，往往只有那些包容心强、层次较高的人才能做得到。
2、因差异导致的冲突
除了控制权的争夺，剩下的可以说全是因为双方差异所导致的冲突。差异的种类也非常多，主要包括：
（1）因观点差异导致的冲突。
关于世界观、价值观的差异，是很容易引起冲突的。有的人会觉得，在亲密关系中，为什么要对某件事情争个你死我活呢？爱情不是讲爱的地方吗？谁对谁错不是都是亲密的情侣吗？其实，这种对观点的差异的争执，谁争赢了，就意味着谁的观点是正确的，或者谁看待问题的方式是正确的，甚至预示着谁是两人中能力更强的人。那么，这时候赢的人就可以继续用这种方式去思考，而输的人就必须得承认自己的观点有误，如果事态严重，更会涉及到去承认自己是有问题的，这会严重打击一个人的自尊。并且，输的人因为输了，就必须得被迫接受对方的观点，或者按照对方的意愿来办事。
按照存在主义的观点，这种因为观点争执导致的自我否定，会给人带来强烈的冲击，并引发深层次的恐惧，心理学上把它叫做“死亡恐惧”。总而言之，就是很恐惧。
这种观点差异引发的争吵，大到选择生活的模式，教养的态度，小到生活事件的优先排序，什么事情先做，什么事情后做，这些都属于观点的争吵。如果我们吵输了，我们连小小的生活事件的优先顺序，都得听伴侣的，那就违背了自己的生活习惯和生活方式，就会让自己由内到外产生不爽的情绪。活着不爽，你说能不对伴侣有情绪吗？能不继续跟他争吵吗？这就是我们所说的，观点差异所引发的争吵。
（2）因男女差异导致的冲突。
男女两性的差异，得从大脑说起。男女的大脑结构不同，导致男女两个大脑半球的连接是不一样的。女性两个大脑半球的连线平均要比男性多40%。所以，女性的大脑半球的通信通道是16条，八条过去八条过来，而男性的通讯通常是一条过来一条过去，而且还经常会出现一些岔路的现象。
这样的结构，导致了什么结果呢？女性的思维、注意力可以更分散，而男性则更专注。并且，女性天生对感觉更加敏感。比如说，女性可以一边带娃，一边炒菜，另一边还去按个门铃收快递，而男的就完全不行，碰到这种情况有可能整个锅都会糊掉。
与此同时，脑的核磁共振的研究发现，当一个人的大脑充分运作的时候，那部分是红亮的；而不动的则是黑色的。那么，当女人有强烈的感觉刺激的时候，她的大脑反应是这里亮一下，那里亮一下。而男人呢，给他点情感刺激，你会发现很久都没有反应，并且反应的时间也比较慢。但是呢，他一旦反应起来，就会出现轰炸。所以，女性喜欢用话语，男性就喜欢用行动。
一般的女性对男性最大的抱怨就是他们不爱沟通、不听话、不喜欢把内心的感觉与我们分享。但是很多男性却认为他们也很不容易。他们的沟通方法和女性就是不一样。比如说，男性沟通最好的时候，是钓鱼的时候。几个人坐在那里一句话都不说，回来之后还感觉心情愉快，说这样的日子真好。然后回家跟老婆说：“我今天跟老王特别好。”老王也跟妻子说：“今天跟老张过得很好。”但是，女性在碰到压力的时候，则需要谈心，需要的是那种心连心的感觉。
也正因为如此，男女之间存在巨大的差异，那么男女进入一段亲密无间的关系后，常常因为芝麻绿豆的小事引发冲突，也不足为奇了，对吗？
（3）社会对男女性别教育的差异。
整个社会对男女角色的期待，就完全不同。一个男人在外面受了气，回到家跟妻子说：亲爱的，我今天在外面受了很多气，心里特别的难过，能不能请你坐在我身旁安慰我，抱抱我？这基本不可能。这样说的男人，可能要承受很大的来自社会的鄙视。
事实是，男人在外面受了气，最真实的场景是：回到家把脸拉的很长，鞋子踢一边，这里一个那里一个。往沙发上一坐，什么人都不能跟他亲近。自己拿着遥控器转来转去，他不是要看电视，而是看电视的框框来缓解自己的压力。
这是因为，我们从小时候开始，整个社会的文化、父母的教养，就对男女对情感的反应方式形成了很大的差别。社会希望男人是刚强的，不轻易示弱；而女人是阴柔的，应该多示弱。如果一个男孩子在五岁后还黏着妈妈，社会就不认可；过了五岁哪怕跌倒了，爸爸都会命令他站起来，不可以哭。要不就揍你一顿。
然而，如果是女孩子，遇到什么不开心的事，哭一哭，爸妈还会觉得女孩子很可爱，可以理解。所以，在中国，衡量一个人男子气质的指标，就是看他忍受疼痛的程度。越能够忍耐，就表明这个人男子气概越强，善于控制自己的情绪，就越得到所谓的认可。而女人，我们这教导她学会撒娇、展现柔弱的一面。
也因此，小时候的教养不同，就形成男女性长大后的如此大的差异，在亲密关系中，就会有很大的冲突存在。只可惜很多恋爱中的男男女女还对这些冲突的成因一概不知。
（4）因为价值感与自尊心导致的差异。
从男女的自我价值感和自尊的来源来看，男人通常是借助事业的成功来建立自信的，而女人则更重视在关系上的成功，更注重有意义的爱的连接。所以，一个是通过自我来进行定义，另一个是通过关系来进行定义。
从进化心理学的角度看，这是因为男人在古时候是主要负责狩猎、保护女人安全的，而女人则是待在后方，经营好跟丈夫的家。因此，大家就可以看到，在老祖宗的生活中，男女在生活中的重心就完全不同。而人类的进化史有近90%都是在远古时代，现代文明的开启时间其实还很短，那我们就遗传了祖先们的基因，这种“男人看事业、女人看关系”的特质，一直被流传了下来，直到现在，仍在社会上流行着。
男人最怕的就是自己无能、事业失败、事情做不好。有一项心理学的研究表明，家庭暴力产生的一个重要指标，就是男性的事业陷入低谷，极其不顺利。而女人最怕的是被抛弃，失去所爱的人、所拥有的房子、孩子。男性害怕被羞辱，女性害怕被抛弃，害怕失去关系。女性焦虑的时候会向男性倾诉，而男人则忙着想办法帮她解决这些问题。如果没有成功，男人就会觉得自己很无能，就会去找各种各样的方式去逃避，这时候女性就会去追男人，形成一追一逃的模式。但其实，女性只是想享受跟人有连接的那种感觉，而并不是想男人帮自己解决问题。
男性也非常害怕被批评、被指责；而女性则害怕被忽略，两个人的基本需要存在着很大的差异。当女性处于压力的状态，就会特别想谈一谈，在宣泄细枝末节中就得到了满足；而男性却不喜欢敞开心扉地聊天，除非喝了酒才会有吐真言的机会。
（5）因为性格的差异。
心理学的研究表明，大多数夫妻，都是性格互补的夫妻，而性格相似的夫妻却占少数。比如说，一个外向的人往往会找一个内向的人结婚；一个逻辑思考能力强的人通常会找到一个情感丰富的人结婚；一个做事喜欢做计划按计划行事的人，更可能找到一个随性子的人结婚。为什么会这样呢？也许是因为，性格不同的人在刚开始相处时，确实很强烈地吸引了我们，就像给予了我们所缺失的那一部分，这种吸引很强烈。
一个外向的女孩子更有可能找到一个内向的男孩子结婚，在男孩子面前，女孩子可以无拘无束地说话、暴露自己的经历，而男孩子因为内向，则更容易充当最好的倾听者。他不用说什么，女孩子自然地就会说出来内心的想法，这个过程就很容易有吸引。
然而，虽然性格互补的夫妻婚前吸引很强烈，他们在一起的时候，却要经过一段时间的磨合，这时候因为双方的性格差异所产生的冲突、争吵，就有可能很激烈，如果两个人无法协调这里边的差异，这段关系就会很痛苦，难以为继，甚至以分手收场；可是，如果这段冲突期很好地渡过去，他们的感情就会稳定下来，甚至有所上升。事实是，很多人熬不过这个冲突期，因为他确实很让人痛苦。
前面我讲了很多有关冲突的来源、种类，那么下面我们就来看一看，到底情侣之间的冲突要如何来解决呢？
1、冲突升级模式。
恋爱中的两个人由于各种沟通的障碍，导致了在应对冲突时，没办法聚焦于引发冲突的问题本身，反而专注于怎么去战胜自己的伴侣，心理学家把这种现象称作亲密斗争。
在进行亲密斗争的时候，因为双方在意的不是事，而是情，因此，为了得到态度上压制性的效果，让对方服从于自己，恋人往往会极力争吵，甚至会翻旧账、数落伴侣、爆粗口、提及那些卑鄙恶毒之事、家暴等，怎么恶毒怎么来，以试图通过这些来压倒对方，让对方抬不起头来。
在亲密斗争的时候，伴侣通常会有两种方式，以期取得胜利。第一种是直接地攻击、数落伴侣，揭对方的短；第二种是间接地展示自己的高贵和优越，或者强词夺理地否认自己的过失。这两种方式都只能激发冲突，让冲突升级。
我们给直接的方式举一个例子。比如有的夫妻吵架了，两个人互相不退让，这时候其中一方说，你看看你这个怂样，你也不撒泡尿照照你自己多没用。或者说，就你那个缩头乌龟的样子，跟你那个自私的妈一模一样，你们一家人都一个样，干的成什么事情？这就属于直接攻击的方式，带有人身攻击，会让人觉得很难受，容易导致冲突的升级。
接下来再给间接的方式举一个例子。大概是这样的：我又不是故意的，我也没怎么的，你凶什么凶？我爸妈把我养这么大都没骂过我，你凭什么骂我？你算老几？
这两种方式下，恋人双方都是想寻找对自己有利的那些方面去战胜对方，这才是他们的目的。“冲突升级模式”下最大的问题，就是会激发双方愤怒的情绪，并且很有可能导致暴力事件的产生。因为在这种模式下，双方都处于一种应激的状态，不仅影响个体的情绪，还影响个体的健康，长期处于争吵之下，患病的可能性更大。
与此同时，情绪是会传递的，尤其是愤怒和焦虑。恋人一方发脾气了，会导致另一方也更容易动怒；然后，先发脾气的那个看到伴侣非但没有来安抚自己，反而跟自己干起来了，就更生气，语言更加尖酸刻薄，进一步刺激伴侣，伴侣得愤怒也进一步升级……最终两个人吵到已经受不了了，才停下来，但这时候的停下来，已经不是想要和解了，而是对对方充满了怨恨，这段情感关系的质量也被破坏的一干二净。
2、一追一逃模式。
这种模式具体的行为是，想解决问题的那一方，我们叫做“进攻者”，他不停地说、不停地批评，向另一方提出各种要求。可是，恋人接收到这些啰嗦以后，却选择直接逃避，我们叫做“逃避者”。这就形成了经典的一追一逃的模式。这种模式下，常见于一方是焦虑型，另一方是回避型的CP组合。
虽然这种模式看上去，一方在攻击但另一方在逃避，并不会有争吵。但是，由于“进攻者”的话语长期得不到回应，“逃避者”越是躲，他就越是想解决那个争端，获得对方的回应。就是，你越是不理我，我就越要给你解决。你不理我，你让我的挫败感更强。所以，“进攻者”就会进一步施加压力，而“逃避者”就更加抵触、沉默不语，并且不断循环这种模式。只要有一方在逃，进攻的一方就是得不到回应的，这个模式只会一直持续直到有人放弃这段关系为止。
这种差异较大的处理冲突的模式，会让“进攻者”感觉到被忽视、被误解，时间长了，就会损害这段关系，因为“进攻者”的满足感大大地降低了。大家注意了，亲密关系里面，不仅有男人，女人，还有关系这个整体。我们所做之事，如果想让关系持久，应该是有利于这段关系，而不是破坏这段关系的。
一般情况下，在夫妻中，女性更容易成为“进攻者”，男性更容易成为“逃避者”，这是因为上面所说的社会对男女性别教育的差异。社会鼓励女性表达，而鼓励男性忍耐和独立。所以，当亲密关系出现问题时，女性更希望通过沟通去修复，所以想要亲近对方；而男性为了保护他们的独立，不被别人能改变，于是就会抵抗女性自我表达的需求。
与此同时，从权力的角度来讲，男性往往认为自己在亲密关系里，是拥有更多权力的。那么，这个拥有更多权力的人，是不希望被别人改变的，他们更希望改变别人。所以，逃避其实是一种抵抗改变的方式：我就不变，我就不理你，怎么着？
3、协商顺从模式。
这是第三种模式，也是不会破坏关系的一种解决冲突的模式。伴侣双方通过讨论的方式，主动地、建设性地与伴侣讨论冲突之事，并表现出更多柔软、顺从的态度，从而达成共识。这样的讨论，最终应该是缓和了冲突，而不是使冲突升级。这种模式有一个基本原则：就是聚焦于问题，而不是关注于情绪。
通过传递自己的善意的同时，表达自己的观点，传递自己的赞许和友爱，是这种模式的关键行为。其实，亲密关系中，大多数事情，都无所谓对错的，家更多的是一个讲“情”的地方，大部分的冲突，最终的落脚点，都是爱不爱的问题。既然如此，我们在争吵中，何不轻松、幽默一点去应对呢？
这种模式最最关键的一点，叫平静，所以其实还是态度问题。也就是，我们要情绪平和地与对方沟通、讨论。假如说，你觉得你拿捏不好这个度，那么你就在自己情绪不好时，直接强行地切断争吵，等到你的情绪平复下来了，觉得自己可以平和的跟对方说话了，再来开启讨论，特别是对于焦虑型而言，尤其如此
所以，一个很好地方法是，当你开始想为某件事跟对方争吵，或者因为对方的某个行为很生气时，你当下不要去吵，憋住。你可以提议说自己出去走走，可以找心理咨询师先聊一次，把心里的情绪先发泄出来，或者用其他方式，尽可能用“隔天原则”，就是有什么争吵隔一天再来讨论，当天不要讨论，是因为事情刚发生的时候往往就是人最激动、情绪最容易崩溃的时候。往往当人的情绪平复下来了，这时候对对方的接纳度、对对方话语的包容度，就会更高，因为当人有情绪的时候是很希望能摆脱这种情绪的，憋在心里很难受，这种想赶跑情绪的驱动力就会让人特别有想要指责、攻击对方的冲动。
当然，在这种模式下，如果你能像心理咨询师一样，拥有同理心，可以站在伴侣的角度去思考问题，并给予对方你的理解和接纳，那冲突应对的效果就会更好。
那么，这里面还有一种情况，就是如果我们的伴侣没有我们那么睿智，他更倾向于采取破坏的方式来进行讨论，那这时候怎么办呢？其实，最好的方法就是顺从。也就是改变自己，接受现实。顺从可以在伴侣做出破坏性行为时，避免做出以眼还眼、以牙还牙的冲动。你千万不要说，对方破坏了，你也跟着他那样干。为了维护这段关系，我们还是要努力地以建设性的态度做出讨论。当然，这种顺从并不容易做到，这是因为我们在情绪的作用下，也很容易丧失理智，陷入到跟恋人互相撕扯的过程。也因此，我们的觉察能力就变得特别重要：你能不能在冲突刚发生时，就及时的觉察到自己有没有在“以牙还牙”呢？只要你能觉察出来，它就可以被停止和解决。
1、冲突的多少与分手离婚无关。
先问大家一个问题：你觉得，吵架越多的夫妻，就越容易离婚吗？根据对亲密关系的临床研究，吵架的次数，和离婚没有什么关系。因为研究者发现，那些幸福的夫妻，也免不了吵架。幸福的恋人跟最终走不下去的恋人相比，不仅吵架的次数差不多，连吵架的内容都大同小异。比如，为了金钱的管理而吵架，为了如何教育子女而吵架，为了家务劳动而吵架，为原生家庭而吵架，为娱乐而吵架，为了性生活而吵架。
心理学研究表明，恋人吵架的多少，与离婚或分手无关。真正有关的，是恋人是否懂得处理他们的差异和冲突。美国戈特曼博士也研究发现，即使是非常幸福快乐的夫妻，他们的婚姻中也有近70%的问题是没办法解决的。
例如说，如果一对夫妻，丈夫是慢性子，而妻子是急性子；或者丈夫很内向，妻子很难外向；丈夫很理性，其实很感性；这些差异必然会引起冲突，可他们的差异又是稳定的、一辈子不会改变的。然而，幸福的夫妻并没有把这些差异和由此引起的冲突，去破坏他们的亲密关系，成为夫妻的问题，而是懂得和他们和平相处，甚至把这些差异变成他们生活中的调味料。
所以，冲突的多少，与分手离婚无关，而对冲突的处理方式，才与分手离婚有关。
2、提醒自己：冲突与危机并存。
我们对夫妻间冲突的意识要有所改变。冲突并不必然是破坏关系的，有冲突同时也意味着有危机。危机和机会并存。夫妻冲突的时候，也是夫妻关系更上一层楼的宝贵机会。任何关系只要变得亲近，冲突就不可避免，像父母子女这种很亲的关系，冲突也是在所难免的。
冲突往往跟亲密关系中，双方都比较在乎的事情有很大的关系。比如，我今天穿了一件旧毛衣，破破旧旧的，你一不小心给我身上泼了脏水，我可能不会生气，因为我不太在乎；但如果我今天穿的是一件洁白干净的、妈妈送的新衣服，是生日礼物，这个时候你给我弄脏了，我就会非常心痛难过了，因为这是我在乎的东西，对吗？
夫妻冲突越大，越是跟双方所在乎的事情有关，而在乎的东西通常是和我感觉到被爱、被尊重有关系。所以，，要解决冲突，一个非常重要的观念就是，冲突在亲密关系中是不可避免的。然而，如果我们能处理好冲突，就可以帮助亲密关系中双方增加了解，增进感情，让两个人的关系更加亲密。
3、提醒自己：冲突通常与事实无关，而与恋人对事件的解读有关。
哈佛大学有一项研究表明，人与人之间的冲突，很少跟事实有关，大部分都是跟一个人对这个事实的解释、看问题的角度、双方的价值观有关。
有一次出差去参加一个封闭式督导课，从深圳飞到北京的时候，天气不是特别好，所以被停飞了。在深圳机场得到的天气信息是说，北京附近有暴风雨，这时我就知道会晚点，所以跟那边的负责人打电话，结果他不大高兴。原因是他说我们这是晴天啊，哪里会有暴风雨？
我听到这句话的时候，心里的感受是什么？就像我在说谎一样。但是，他讲的也是事实，因为他那边的天气的确是大晴天。我这边飞出去的时候，看不到天气，得到的信息是那边有暴风雨不能过去。那到底是谁对谁错呢？
其实，我们都没有得到足够的讯息。因为通常情况下，深圳飞北京要三个小时，结果那一次却飞了五个小时。因为机场有特别规定，北京有暴风雨，并不是说北京的城市里边有风雨，而是整个气流不对。即便两边的天气都非常好，但中间任何一个地方有问题，就不让飞。
所以，我们都相信我们所看到的，都觉得天气好，为什么你说有暴风雨？但，你的眼睛有它的局限性，眼见的不一定为实。
比如说，今天我的老板很生气，然后就联想到我是不是做错了什么？其实，老板的生气可能跟自己一点关系都没有，他可能是昨天晚上被老婆大骂了一顿。
有的妻子会说：“为什么经常这么晚回来？”光是这样一句简单的抱怨，就有可能引起夫妻斗争。因为在丈夫的理解里，我没有常常晚回。一周七天，我顶多就晚回一天，为什么有六天早回的你都没有看见？对丈夫来讲，他觉得我这六天的努力都白费了，我的妻子只看到了我迟到的这一天。
但是对于妻子来讲，晚回的感觉很痛苦也是真实的，而丈夫努力回家的感觉也是真实的。只是所站的角度不同而已。
所以，如果我们把原生家庭带进来的话，如果妻子从小成长的家庭有被抛弃的经验，比如爸爸妈妈曾经承诺要准时回家，结果没有按照预定的回来。那对于她来讲，当她进入亲密关系时，就会用200%的努力希望伴侣准时回家。
所以，很多恋爱冲突中的感受，尤其是过去受过的创伤，会跟今天的亲密爱人加倍讨回。所以，很多冲突和斗争并不是眼前的这一仗，而是过去没有处理完的账，要解决起来，不是那么容易的。
4、提醒自己：盲人摸象。
我们每个人都是盲人摸象。吵架的时候，大家一定要记得，尽管自己看到的可能是千真万确的，但是一定要在心里默念：我也有算错的可能。
记住这个原则会减少很多冲突，因为我们肉眼所能看到的东西是相当有限的。记住：我觉得我看到的对，并不代表对方看到的不对。夫妻的冲突跟双方的观点、价值观有很大的关系。比如妈妈一定要孩子学钢琴，而爸爸坚持让孩子上奥数班。有的父母坚持孩子一定要严格管教，但是另外的父母就说，孩子是需要被疼爱的，其实双方都对，只是观点和角度的不同。
如果你认为自己的观点很对，而对方拼命说自己的观点才对，这种情况下就常常争执不下，或是翻旧账，把过去所有的差异全部找出来。
5、冲突之下，想让对方改变，只有这一个办法……
那就是让对方感觉到你的爱。
在双方冲突争执不下去的时候，恋爱双方很容易去找第三者，找人站在你这边来支持你的观点才是对的。这时你会发现，即使有一万人说你是对的，而你的另一半还说是错的，那么这对你们的关系其实完全没有帮助，反而会带来伤害，到了最后谁也不会去改变。
在亲密关系中，要想让对方改变，只有一个理由，那就是让他感受到你的爱。家庭不是一个争辩到底谁对谁错的地方，家是一个讲爱的地方。彼此觉得有爱了，很多事情就对了。
所以，在冲突中，如果想要让对方改变，就要学会运用盲人摸象——要认识到自己也有错的可能，最重要的是双方能够实现共赢。
新西兰一个研究发现，在新西兰，90%的夫妻都在努力想要改变对方。比如，改变对方的容貌，改变对方的穿着打扮，改变对方变得更加温柔体贴，改变对方更加上进工作，更有前途，等等。
然而，他们会发现，改变的结果是千篇一律的。道高一尺，魔高一丈，你越想要改变对方，对方越不往心里去，很多时候你放弃改变对方了，对方反而真的变了。
再拿做家务这个事情来举例子。我表姐和她先生感情非常好，是公认的恩爱夫妻。但是，唯独有一点，我表姐很心烦的，就是她先生特别不爱干净。但是，在她们恋爱的时候，先生每次都收拾的干干净净地，出现在我表姐的面前，阳光帅气的样子。
可是，等到她们结婚了之后，先生跟表姐说：“被子为什么要叠？每天都要睡觉，叠起来不是很麻烦吗？”听到这句话，表姐非常生气，她每天跟先生说，必须叠被子，能够看得出来她先生内心非常痛苦，非常不愿意按照表姐的模式或者标准去生活，可是每天先生回到家后把自己的衣服乱扔，表姐的火立马就冲上来了。
大多数女性爱干净，希望把家里收拾整整齐齐地，这样心里舒服；可是很多男性就喜欢乱丢，喜欢这种自由的感觉。后来，表姐发现，提出这样的要求，每日叠被子，对方是很痛苦的。但是不久她们就有了孩子，她就没心力去要求先生叠被子了。但是，表姐发现，有一天，先生竟然乖乖把被子叠起来了，于是表姐就肯定了他一句，赞美他能够在没有要求的情况下完成任务。他特别惊讶，表姐竟然从否定变成了肯定，于是每天就很自觉地起来，把自己的被子叠好，把家里收拾的干干净净的。
所以，关注到恋人爱的行为，做出正向回馈，是必须有的爱的行动，才能让恋人心甘情愿地改变。
6、表达爱的总体方法——理解和接纳万岁。
人类的天性决定着，除非你觉得那个人同理到了你、理解到了你，否则，你是不会轻易认同他的。不认同，就代表着不会为他而改变自己。而上面所提到的，让对方感觉到爱，它的本质就是运用同理心，向对方表达理解和接纳。
来看这样一个例子：
话语A：“你真是个暴躁的司机。在你害死我们母子之前，你能不能开慢一点？”
话语B：“我知道你很喜欢开快车，但你超速驾驶，我真的感到害怕，你能不能开慢一点？”
大家看，话语A和话语B，说的是一样的内容，但是，很明显话语A是对丈夫的不接纳，而话语B则是表达了理解和接纳，语气也更温和，哪一种处理冲突的方式更好，相信大家都会有所判断。
所以，如果你想要求你的恋人，注意开车方式，协调吃什么的问题，或者是改善性生活，想让你的恋人觉得你理解他，才有戏。
再比如说，如果你跟你的恋人说，希望你给我提供一个建议，解决我和老板之间的分歧。可是，你的恋人一开始就批评你，坚持认为老板是对的，你是错的，你就会很愤怒，并且很后悔跟恋人提起过这件事，很有可能以后也不会索要恋人的理解了，遇到冲突了就直接逃避。然而，站在恋人的角度看，也许她的出发点是好的，你会为自己辩护，感到愤怒、受伤害，但是她其实只是想帮到你。所以冲突，如果只看出发点，那么大家都是言不由衷，但它的确发生了，又的确伤害到了双方的感受，伤害到了关系。
恋人只有感受到了你的爱，才会改变自己的行为。而真正的爱，包含了一大部分的理解和接纳。当人们觉得自己被指责、批评、否定、鄙视，他们就不可能改变，因为他们感觉到偶自己被人围攻，所以就会极力保护自己。
我们再来看一看，孩子的成长动力，他们怎样才愿意听家长的话，往好的方向去成长呢？一个很重要的因素，就是让孩子们知道，我们理解他们的感受。当家长们承认他们的情感，而不是粗暴地对待他们的情感时，孩子就会朝着理想的状态成长和改变。你不单单要让一个孩子知道，他的感受的存在是有道理的、是应该的，还要让他知道，即便在他难过、脾气暴躁、感到害怕时，你作为他最主要的依恋对象，也能接受他，这能让孩子自我感觉良好，感觉到被爱，他就会朝积极的方向成长，并让改变成为可能。
这对成年人来说，也是一样的。为了让恋爱、婚姻得到改善，我们需要感觉到我们是被恋人接纳的。
7、积极地允许恋人的那些缺点，把它看成是关系里的调味剂。
在冲突中，没有人是永远对的。这是我们必须清醒地认识到的一点。在恋爱、婚姻中，没有绝对的真实，只有主观的真实。恋人双方都只是站在各自的角度去理解这个冲突本身，而这种理解的背后，是各自的思维、经历、感受、预期。
研究表明，那些善于处理冲突的、幸福的夫妻们，他们更能去允许、包容对方的缺点，喜欢你，也能喜欢你的缺点，而不是只喜欢你吸引我的地方。有一些夫妻相处已经超过了40年，这些金婚夫妻，早已学会把恋人的缺点和“坏习惯”，看成是这个关系整体里面，特别而有趣的一部分。
例如，一位妻子，笑着接受她的丈夫总是迟到、每次出门总是急急忙忙。针对这一点，妻子找到了一个很好地方法，不伤害感情、不指责、又能有趣地提醒丈夫。每当她们去赶飞机、赶高铁的时候，她告诉丈夫的起飞时间，总是比实际要早一个小时。当然了，丈夫也知道她是在骗他的，但是他们两都乐此不疲。你看，这不就是用一种积极的心态，去应对恋人的缺点吗？
那同时，这位丈夫也会带着娱乐的心情，去看待妻子每周一次的疯狂购物，即便每次买买买，都让购物清单一长条很混乱，并且每次都是要退掉一半她购买的东西，可丈夫就“一笑而过”的应对：这就是她嘛，改不了，别改了，我接受。
你们看，这样的夫妻，他们的“允许能力”，是异常强大的。在相处中，他们同样会向对方表达各种情绪，包括生气、愤怒、失望、伤心等等；但与此同时，他们也向对方表达喜爱、欣赏、理解、接纳。无论他们讨论什么问题，遇到什么样的冲突，他们总会加上一个流程：那就是“不忘向对方表达自己的爱和尊重”。
8、提醒自己：温和的开始一段对话，在冲突的开始就着手化解。
心理学研究表明，在冲突不断升级的初期就进行化解，是非常有效的。随着冲突不断地升级，化解的难度就逐渐增加了。人们在愤怒的时候，理智会丧失，行为会失控，心理学家把这种状态叫“激情”。在“激情”状态下，想要理智地理解对方的意思，是非常困难的。所以，最好的冲突处理方式，便是在冲突的一开始，就进行化解，那么相应的方法，就是注意好对话开始的态度，温和地进行一段对话。
根据戈特曼博士的研究，温和地开始，温柔地说话，对冲突管理是至关重要的。研究发现，一对情侣是以怎样的方式开始争吵的，就就极有可能以怎么样的方式结束争吵。刚开始就大骂出口的冲突，就会以大发雷霆收场；刚开始是温声细语的吵架，结束的时候也可能会更温和。所以，下一次，你和喜欢的他又吵架，你一定要在吵架开始的时候提醒自己：注意态度，柔软一点，这样对关系的伤害就更小。
怎么做到温和的开始一段对话呢？下面的建议，是我想给到你的。
（1）抱怨但不攻击。
比如说，如果你的另一半非得要养一条狗，可是你发现，当狗领养回来后，他却不帮忙清理粪便，你当然可以抱怨说：“当初又是你自己说要养狗，现在领回来了，你又不遛狗又不清理大便，你真的很烦。”这样的抱怨是可以有的，因为这不涉及到攻击，只是就事论事。
但是，你不可以说：“这都是你的错，对狗狗一点也不负责任，我当初就不应该相信你这样的人。”这就涉及到攻击对方的人格了。无论你觉得你的攻击是多么正确，都会对对方造成自尊的伤害，不但对冲突没有任何的化解作用，反而会让你们的关系更加紧张，反击就有可能会开始。
（2）以“我”开头代替以“你”开头。
有心理学研究表明，如果一句话是以“我”开始的，相比于以“你”开始，通常更加不容易形成攻击性语言。
我们可以来对比一下以下的话语，看看哪一种表达，会让你更加舒适呢？
“你没有听我说。”VS“如果你听我说的话，我会很高兴。”
“你不在乎钱。”VS“我希望我们能多存些钱。”
“你根本不关心我。”VS“我觉得被忽视了。”
很显然，上面以“我”开头的句子比那些以“你”开头的句子更温和一些。你要记住的是，如果你主要是在陈述你的感受，而不是攻击对方，你们的讨论就会更让人舒服。
（3）只描述事实，不作评价。
当我们面临冲突的时候，我们要学会描述事实，就事论事，不要涉及对对方的评价。不要说“你从来不打扫卫生”，而是说“我今天几乎都是一个人搞卫生，你都没有帮我”。这就使得冲突不会变成一种攻击和反击的模式。
（4）把话说清楚。
不要总是试图通过旁敲侧击的语言，让对方去猜测你的心思。不要说话只说一半，比如说：“你把吃饭桌弄得一团糟”，而要说：“如果你能把吃饭桌上的东西清理干净，我会很感激。”不要说：“你能不能照顾一次孩子。”而要说：“请你给孩子换个尿布，喂一瓶奶。”
（5）说话有礼貌。
最好在说话时，加上“请”、“我会很感激”、“如果”之类的话。即使你们是恋人或者夫妻，双方客气一点，是一种有内涵的体现，因此在对恋人说话时，也要注意有礼貌地说话。
（6）学会夸奖与赞美。
当你的另一半做对了某件事，要多学会赞美他，因为这样会强化他的行为，从而让他更愿意去做你想让他做的事情。比如说，我们不要说：“你从来都没有时间陪我。”而要说：“以前你每周六都陪我去看电影，那时候好开心。要不今晚你再陪陪我，重温一下那样的时刻吧！”
（7）不要一声不坑。
当你准备攻击你的另一半时，你往往很难做到温和的说话。因此，不能把问题憋在心里很久了之后，才提出来。否则将会让问题不断升级，情绪不断积累，最终导致你对他爆发负面情绪。
同时，我们要注意，当我们以温和的方式开始对话，可能对方并不会立刻亲切起来，他仍然会感觉你会攻击他，他可能还是会作出负面回应。这个时候，我们需要坚持用温和的方式去跟对方交谈，要避免掉进这个陷阱，把冲突愈演愈烈。
这里再举两个温和的方式开始谈话的例子：
①苛刻的开始：“怎么总是这么粗心，又把车刮坏了！”你
温和的开始：“我看到车被刮坏了，发生什么事情了？我很担心你的开车方式，希望你可以注意安全，我们可以谈谈这件事吗？”
②苛刻的开始：“你总是无视我！”
温和的开始：“我最近很想你，我感觉有些孤单。”
9、冲突之中和冲突之后：识别情感修复连接。
在冲突中，当男方开始为自己辩护说：“其实，每次吃完饭，我都会把碗洗干净。”
这个时候，女方没有立即反驳，而是说：“对，你确实有洗碗。”
这，就是情感修复连接。这样的认同对方的话语，能够达到缓解紧张气氛的目的，对方就更容易接受你的观点，从而做出让步。这就有点类似于我们在学开车时，教练首先教我们踩刹车一样，要想会开车，首先得会停止；要想解决冲突，防止无休止的争吵，就得先会暂停冲突。
研究发现，那些幸福的恋人、夫妻们，之所以能处理好冲突，原因不在于他们必须能够熟练掌握情感修复连接技能，或者说想到更好更特殊的连接信号。主要原因在于，双方是否能够理解彼此的情感修复连接，也就是恋人双方能够理解、并接收到对方发出的情感修复连接信号。因此接下来我们来谈谈，怎么去识别情感修复连接信号。
情感修复连接是否有效，主要是看恋人双方的友谊的质量。那些友谊比较深厚的恋人，双方很容易能发送和接收情感修复连接信号。而没有什么友谊的恋人们，即使情感修复连接非常的清晰，也没有人会理会。
有些情感修复连接之所以没有被恋人们所识别，是因为情感修复连接并不总是以甜言蜜语、或者比较幽默的话语，存在的。比如说，如果你冲对方喊道：“你跑题了！”或者抱怨说，“我们可以休息一会吗？”尽管这些话语带有负面的情绪，但是也属于一种修复关系、停止冲突的尝试，因此也是情感修复连接。如果你只注意到对方的、说话的语气、语调，而不注意说话的内容，那就很可能会错过情感修复连接，从而没有发现，对方的这些话，其实隐含着一个潜在的意思，那就是：“停！我们的争吵已经失控了！”
如果在冲突中，恋人双方都处在负面情绪中，那么情感修复连接，也会因为情绪过大，而难以被对方识别到。因此，最好的方法，就是我们通过主动的提供给对方一些更为明显的情感修复连接，让修复的意图更加明显、让修复的信号语更容易被识别。
下面，我总结了一些代表情感修复连接的常用话术，通过这些特别的语言，当你主动地说出这些话语、句子，就相当于你给对方发出了一次情感修复连接。当你们的冲突过于激烈时，我们就可以通过主动说出这些话，让冲突不那么失控。戈特曼博士的研究表明，这些话语非常有用，有些夫妻甚至把这些话语贴在冰箱门上，方便他们记忆、参考。
可能我们在一开始使用时，会有些不习惯，但是当我们用久了，就习惯了。当然，我们也可以去更改这些话的内容，把它们改成我们自己的风格和个性。
（1）我觉得
“我突然很害怕”、“麻烦你说话温柔一点”、“我错了吗”、“你这样说真的很伤害我的自尊”、“你的话感觉像在侮辱我”、“你说的我心里很难受”、“你可以不要语言攻击我吗”、“我觉得你一点都不认同我”、“我觉得我是在自我辩护，你能改改你的措辞吗”、“请不要骂我”、“我觉得你不理解我”、“我觉得我整个人都很不好、突然情绪很大”。
（2）我需要冷静
“我现在需要冷静下来”、“你能做点让我有安全感的事吗”、“我需要你的鼓励”、“你可以听我说并且试着理解我吗”、“说你爱我”、“亲一个”、“要不我收回刚才那句话吧”、“你可以静下来先听我讲完吗”、“你的倾听对我很重要”、“我想把我想说的话先说完，可以吗”、“我觉得负面情绪很多”、“我们可以先歇歇吗”
（3）对不起
“对不起，刚才反应过激了”、“刚才有点夸张了，我重新说一次”、“我其实也不想对你那么凶，但是我不知道该怎么做”、“对不起，请你原谅我”、“这件事我也有责任和错误”、“要不我们重新讨论，这次我们都心平气和一点”
（4）有成效的谈判
“你开始信任我了”、“你的某些观点我还是挺赞同的”、“我们可以相互妥协一下吗”、“要不我们找找共同的观点吧，之前没想过会是这样”、“我觉得你说的也挺有道理的”、“我们在讨论时，应该综合我们双方的意见”、“我其实挺感激你的”、“我佩服你的一件事情是”、“我知道你的意思”
（5）停止冲突
“可能我也做错了，在这件事情上”、“给我十分钟，中场休息，我会回来的”、“我们停一下吧”、“我们在这个地方的确有分歧”、“我快要被负面情绪淹没了”、“我们从头再来”、“要不我们换个话题吧”、“我感觉我们跑题了”
（6）我欣赏
“我知道你也没有错”、“这件事上，我个人的责任是”、“我懂你的意思”、“谢谢你”、“这个主意不错”、“我们都觉得”、“我理解你”、“我爱你”、“这也不是你一个人的问题，我们都有问题”、“我欣赏你的一件事情是”
当我们发生冲突时，我们应该及时利用这些话术，主动创造情感修复连接。首先，这些话术比较规范化，可以让你直接使用，及时在遇到冲突时踩刹车，防止谈话失控；其次，这些话术就好像是一个扩音器，当你是一个情感修复连接的接收者时，记住它们，或者对它们有印象，就可以确保你注意到对方发出的情感修复连接信号。
为了帮助大家理解情感修复连接，我再给大家举一个来访者的例子。
曾经有一位男性来访者，他想要挽回他的妻子，可是呢，他的妻子性格比较暴躁，属于焦虑型人格，总是动不动就嫌弃他，很容易发脾气。一开始，他非常冲突，一方面不想离婚、争吵，另一方面，又实在受不了他的脾气。
后来，当他找到我时，我就利用了情感修复连接。我告诉他，你用心的感受你的妻子跟你的聊天，当你们开始冲突时，他攻击你，你开始反击，然后他又攻击你，这个时候，你每次都主动道歉，就说一句：“对不起”；或者说一句：“好了，我们不吵了，我错了”。不管真的是谁对谁错，都这么说。后来，非常神奇的是，每当来访者这么跟妻子说的时候，妻子的怒气就比刚开始反击时要小，可是一下子并不会下降很多，但是我会让来访者变着方式去主动提供这些情感修复连接，多次尝试之后，对方就没有欲望再吵下去了。
这就是情感修复连接应对冲突神奇的作用。每当我们一开始感受到“攻击—反击”开始的时候，我们就及时的用这些好言好语，试图降低双方的紧张感和负面情绪，而千万不要试图去跟对方争吵、反击，吵到赢为止。即使我们真的要跟对方去讨论，我们也不要在“攻击—反击”刚开始的时候去讨论，而是尽快结束这种“攻击—反击”，等到对方情绪稳定了，择日再论。这样，冲突就能很好地得到缓解。
10、冲突中的情绪平复机制。
当恋人和夫妻处于冲突中时，往往男方的身体比女方更难平静下来，这个时候，身体是很痛苦的，心跳会加快，会流汗，呼吸也不顺畅。
在戈特曼博士的研究中，大多数离婚夫妻，其中一方都没有接收到另一方的情感修复连接。这往往是因为，接收处在负面情绪的淹没中，无法听到对方的隐藏含义。当你处于这种状况时，最有效的情感修复连接，也起不到作用。
所以，每一次跟你的另一半争论，你就越是要提醒自己，对方是不是给了你一个修复连接，你需要根据你对他的了解，判断他一般会给出怎样的修复尝试信号，这是因为情感修复连接信号的不同，是根据每个人的语言习惯、本能反应所不同的。当你识别出来了，你就又要提醒自己，诶，对方尝试着去修复吵架，那我既然已经接收到这种信号了，尽管这个可能不是我想要的那种信号，比如说不是直接的认错啊，或者甜言蜜语啊，我也不能得寸进尺，至少该让吵架停一停吧？你哪怕这个时候不作为，控制住自己不吵，闭嘴，做点别的事，也比你继续争吵要好的多。
那么，吵架到被负面情绪淹没的时候，既然你的身体要花一段很长的时间才能平静下来，那这个休息时间至少应该要有20分钟。当然，最好的建议是“隔天”：用一天的时间来平复，并且认真思考冲突的事件本身，到了第二天，心情肯定平复了不少，再来做冷静的讨论，这样对关系的伤害一定是最低的。
有关依恋关系中，冲突如何处理的内容，我们就分享到这里。希望大家对待情感中的冲突，能有一个更加理智、健康的应对方式。要知道，大多数情侣，都是在争吵中散去的，要想不让冲突损害你们的关系，时刻保持对自我的觉察与提醒，而不是让情绪控制你的行为，是处理冲突最最关键的原则，也是这篇文章的意义所在。
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